Поржать

Предыдущая 1 354 754 804 844 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 864 904 954 1354 1854 2373 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Биг-Мен ответил

03.04.2013, 15:14
Друг хвастался наушниками для охоты. Говорить можно спокойно, а звук выстрела отсекают.
Теперь ищу наушники для рыбалки, которые отсекали бы вопросы типа: "Ну как? Клюет? На что ловишь? А на червя пробовал? А под тот куст закидывал?"

В регистратуре большицы тётенька заполняет медицинскую карту пациента:
- Место работы?
- ООО "Интерпрогрессаутсорсинг".
- А давайте напишем "безработный"?....

20 Фото
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

03.04.2013, 14:00
Сообщение от ad09 Посмотреть сообщение

Не правда!!!
Стары суров..., но справедлив...:o:o

Вне всяких сомнений!;)
Прокомментировать:
Участник A.D. ответил

03.04.2013, 13:28
Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение

Стары в рыбацкое демисезонье особо бдителен и беспощаден! :)

Не правда!!!
Стары суров..., но справедлив...:o:o
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

03.04.2013, 13:15
Хлопцы, не баяньте! Стары в рыбацкое демисезонье особо бдителен и беспощаден! :)
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

03.04.2013, 13:07
Сообщение от ad09 Посмотреть сообщение

Ни хто ни чога яму не малявау.
Гэта фота.

http://brik.org/showpost.php?p=1420614&postcount=2612
Прокомментировать:
Участник A.D. ответил

03.04.2013, 13:04
[QUOTE=Жигулист;1447618]

Сообщение от Стары Посмотреть сообщение

Жонка яму намалявала.
О, табе мабыць сам Берыя намалявау:D:D:D!!! Вельми падобен, я ажно спалохался i пабег хавацца у бульбу

Ни хто ни чога яму не малявау.
Гэта фота.
Прокомментировать:
Участник Жигулист ответил

03.04.2013, 12:12
[QUOTE=Стары;1446460]Жонка яму намалявала.
О, табе мабыць сам Берыя намалявау:D:D:D!!! Вельми падобен, я ажно спалохался i пабег хавацца у бульбу
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

03.04.2013, 12:11
Любовь это не сиськи-письки, любовь это когда макароны вкусные.

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

Прием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата - Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
- Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
- Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
- Да мне пойух, что ты там думаешь!!

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если :):):):):):) непонятно".
Прокомментировать:
Участник Омут ответил

03.04.2013, 11:58
Не кидайте помидоры если было.

http://www.youtube.com/watch?v=ljahd8G21g4
Прокомментировать:
Участник Johny ответил

03.04.2013, 10:56
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=6-4mH1ovf7g
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

03.04.2013, 09:31
Сообщение от вадим николаевич Посмотреть сообщение

улыбнуло :)

1 Фото
Прокомментировать:
Участник вадим николаевич ответил

03.04.2013, 08:54
улыбнуло :)

3 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

03.04.2013, 07:43
http://img11.nnm.ru/1/c/1/9/b/c40f73...9473c74cba.gif

Благодаря рекламе мы узнали,что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму
к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще
одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам,
все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы
взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше
чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

Этот неловкий момент, когда ты уже кончил, а она еще и с работы не пришла.

Все посетители сидели и просто охреневали от жестов и оханий собравшихся женщин за столиком в кафе,....
пока не вдуплили, что это собрались жёны рыбаков, которые так бурно восхищались тем, какой вчера у их мужей
был большой....... улов!

- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
Прокомментировать:
Участник person7 ответил

03.04.2013, 07:34
Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
Прокомментировать:
Участник Peskar ответил

03.04.2013, 06:49
Прокомментировать: