Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что 'водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил' и посуду после гулянки мыть не надо.
-
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под
названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...Прокомментировать:
-
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Дое@итесь до орфографии.Прокомментировать:
-
да какой регламент?
просто видео помои полнейшие, кому смешно - сочувствуюПрокомментировать:
-
Откуда в вас столько пошлости, девушка?
вы же должны быть хрупкой и нежной,
как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, неслабая
хрупкость, скажу я вам!
Добавлено через 11 минут
Женщина спрашивает коллегу по работе:
- У тебя вроде грыжа межпозвонковая
была, как ты её лечил?
Ну, коллега без задней мысли объясняет:
- Физио - такое, ЛФК - такое то,
медикаменты - такие. А для улучшения
подвижности поясничного отдела
рекомендуют секс...
Она:
- У меня остеохондроз шейного отдела.
- Оп-па... ничего, здесь тоже есть
варианты.
p.s. надеюсь, не слишком пошло для нового регламента...:)Прокомментировать:
-
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет". А вы говорите - контрацептивы...
- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.Прокомментировать:
-
Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
***
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
***
В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри. . .
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
***
Богат русский язык! Сравните:
1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.
2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Звучит похоже, а какие разные судьбы...
(осторожно, ненормативная лексика)Прокомментировать:
-
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без
фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте
выбрал!..
Добавлено через 1 минуту
Если американцы тупые, то что можно
сказать о тех, кто десятилетиями
безуспешно пытался их догнать и
перегнать?
Добавлено через 7 минут
-- Говорят, у людей с холодными
руками - теплое сердце.
-- У людей с холодными руками
плохая циркуляция крови.
Добавлено через 8 минут
Чувство юмора бисексуально, оно порой
изменяет как мужчинам, так и женщинам.Прокомментировать:
-
Прыгать с парашютом совсем не страшно! Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps!?Прокомментировать:
-
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусьПрокомментировать:
-
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают. Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр. Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
Сломал значит мужик(М) челюсть, ну и положили его в больницу. Приходит к нему жена(Ж) Ж-: Здравствуй дорогой, я вот тебе яблочек принесла пожевать. М-: Шпашибо Поговорили и она ушла. На следущий день опять приходит. Ж-: Здравствуй дорогой, я вот тебе груш принесла пожевать. М-: Шпашибо. Поговорили и жена ушла. Приходит на третий день смотрит груши и яблоки не тронуты. Ж-: Дорогой, а почему ты ничего не съел может тебе что другое принести М-: (не выдержав) Орехов мне принещи, шука, орехов
Добавлено через 2 часа 20 минут
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы.В очередной раз,только нашел подходящего покойника(2 моста и 3 коронки) как появился сторож.Оставить такую добычу жалко,он под мышку и через забор.Выбил зубы,а тело приставил к дереву. Идут два алкаша,В тени-силуэт. - Братан,дай закурить…. -Молчит, значит нас не уважает!. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот,второй щупает пульс и с ужасом: -Убили!!! Берут его под мышки,бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель,конечно затормозил,но передними колесами успел переехать.Возвращаясь от любовницы под видом командировки,ему очень не хотелось влипнуть в такую историю,Он перевез тело к ж/д переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу из далека,но путь тормозной оказался длиннее…. -Снимут премию за ЧП в рейсе! -Не снимут,неси в кабину. Никто не заметил как с поезда на мосту через речку был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу.Вылавливая добычу,им попалось тело неудачника.Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом-несчасний случай. Бабульки –пенсионерки после отправки внуков в сады и школы сидели перед домом и обсуждали последние новости,когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет.Они то и вызвали скорую помощь. После операции,которая длилась 5 часов,вышел хирург и сказал: -Случай очень тяжелый,но жить будет.Прокомментировать:
Прокомментировать: