Сообщение от Фишка
Посмотреть сообщение
http://www.brik.org/showthread.php?t=198&page=1441
-
СТАРЫ, ты куда пропал? Баяны на баянах, причем свежайшие
http://www.brik.org/showthread.php?t=198&page=1441 -
МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ:
В феврале, числа 20-го, купите себе пену для бритья, станок и носки... Поставьте жену в тупик!
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?Прокомментировать:
-
- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо
одному человеку. Надо как-то и
уважение проявить и дать понять, что он
мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый муд@к!...
Добавлено через 2 минуты
- Во время секса мой муж ревёт как лев.
Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя,
ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет
меня с каким-нибудь типом - и опять
ревёт, как лев!
Добавлено через 5 минут
Был во время Русско-Японской войны
(1904-05 гг, кто забыл) в составе
Российского флота броненосный крейсер
"Баян". В общем, он проявил себя в боях
неплохо, но чем кончилась сама война для
России - известно.
Сам "Баян" и почти вся 1-я Тихоокеанская
эскадра были в конце концов затоплены в
Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это
время плыла вокруг шарика навстречу
Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали,
что флоту требуется пополнение (в том
числе крейсера), но вот незадача -
нормального современного проекта на тот
момент (начало 1905 года) просто не
было.
Решили, чтобы не терять времени,
заказать три крейсера по образу и
подобию недавно утопшего "Баяна". Но
строительство шло медленно, а после
окончания войны и вообще заглохло. В
результате долгострой длился 6-7 лет, и
крейсера вошли в строй только в 1911-12
годах. Надо ли говорить, что к тому
времени они уже безнадежно устарели...
И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в
Кронштадте до боли знакомый силуэт
старого крейсера, не могли удержаться от
восклицания:
- Аххренеть, это ж "Баян"! Старый
баянище!!!
Отсюда, возможно, и пошло...
Добавлено через 7 минут
Идут обходчики вдоль железнодорожных
путей. Ту проносится мимо них
электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну,
они подбегают к нему, смотрят - вроде
живой. Очухался мужик, подняли его,
спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из
электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе
тихонько у окошка, никого не трогаю,
пенопластом по стеклу возюкаю...Прокомментировать:
-
ОНА: - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: "ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ !!!"
ОН: - Легко: "пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ !!!"Прокомментировать:
-
Когда, во время Тильзитского свидания, Император Александр представлял Наполеону своих генералов, великий полководец обратился к донскому атаману Платову. «Мой милый генерал, – сказал он Платову, – я так очарован вашими казаками, что желал бы иметь их в своей армии. Не можете ли вы сформировать мне хоть тысяч 20 казаков?». «Ваше Величество, – не моргнув глазом ответил храбрый атаман, – пришлите ко мне на Дон 20 тысяч молоденьких француженок и через 20 лет вы получите 20 тысяч казаков!».Прокомментировать:
-
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...Прокомментировать:
-
Старое но улыбнуло:D http://www.youtube.com/watch?feature...&v=y-UzjcGySL4Прокомментировать:
-
Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:-Вот,возвращаю ваш телефон!Прокомментировать:
-
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай сойдемся? — Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. — Да вы ОХ**ЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Мужчина! Что ж вы мне так сильно руку жмете, у меня аж линия жизни изменилась...
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома,а он до сих пор сидит перед дверью,попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
Добавлено через 49 секунд
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит. Физик думает: - Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.Прокомментировать:
-
Степашка подал в суд на своего кукловода.Сообщение от luchnik Посмотреть сообщение
Причина - когда кукловод ходил в туалет, то не снимал Степашку с руки.Прокомментировать:
-
Приходит отец с работы домой,поддатый,злой как собака,а маленькая дочка вся в слезах.-Чего ревёшь,мать твоя женщина?!-Да Мурзик,мать его киска,сожрал карасика,мать его рыбка!
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Вот это воспитание...
Передача «Спокойной ночи малыши». Степашка: - А где же наш Хрюша? Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка - Бедненький, он наверно лежит в постельке? - Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
-ДОРОГАЯ,НАБЕРИ МНЕ ВАННУ! -АЛЛО!ВАННА?!Прокомментировать:
-
Знакомая на работе рассказала.
Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него.
Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну,— говорит,— выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все остолбенели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама…Прокомментировать:
-
Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение.Ай, малацца!!. "брейн-ринг" напомнило. такая передача была..)) А где продолжение????Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
-- ну - i гумару крыху..))
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=dnqp45Dkhp0Прокомментировать:
-
Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...
Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно...Прокомментировать:
Прокомментировать: