-
Это не баян. Нашел на онлайнере. Ржал минут 20. Потом решил для вас принести....1 ФотоПрокомментировать:
-
В честь дня всех Влюблённых начальство
будет дарить вазелинки!
Добавлено через 1 минуту
Флудерам посвящается:
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и
треснул себя копытом по лбу. Рога
завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб
схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой
новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан
был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня
побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с
заповедями - и пара триллионов
скрижалей со срачем в комментах...Прокомментировать:
-
Социальная реклама:
http://www.youtube.com/watch?v=jKN1V...e_gdata_playerПрокомментировать:
-
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.Прокомментировать:
-
Вот все 12 месяцев:
(в современной обработке);)
1.Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну
морковку может выдрать кого угодно.
Добавлено через 4 минуты
Муж-сибиряк жене: - Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? - С чего ты взял? - Ну, как, в новостях сказали: - "В Африке обнаружена сибирская язва…”
Добавлено через 8 минут
Собрались звери на тайную сходку в самой
непроходимой чаще леса и начали друг
другу жаловаться на лося: лосихи нет, а
время гона - совсем от него жизни в лесу
не стало - где кого застанет там и...
пристроится. Когда все замолчали заяц
говорит:
- Но одна хорошая черта у него всё же
есть.
-???
- Вежливый очень.
Тут раздаётся треск ломающихся веток.
Звери замерли. Шум ближе и ближе.
Наконец сквозь чащу веток просовывается
голова лося и говорит:
- Всем добрый вечер.Прокомментировать:
-
Ай,хорошо сказано. В тему.;)
поймал - отпускай, дай и я ее поймаю, а потом мой сын, потом его сын и т.д., так и будем е-ть по очереди, пока не сдохнетПрокомментировать:
-
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивалПрокомментировать:
-
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Добавлено через 1 минуту
Все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)
Добавлено через 3 минуты
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- А почему у Вас глаз подбит?
Добавлено через 4 минуты
Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: «Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась». XXI век, блин.
Добавлено через 6 минут
- Знаешь, купил дочке скрипку - думал в музыкальной школе учиться будет....Но из этого ничего не вышло: лежит инструмент дома и пылится....
- Ты знаешь, у меня такая же история: купил тёще чемодан......
Добавлено через 18 минут
- И помните, дети! Те, ктобудет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будетучиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?Прокомментировать:
-
Есть у жены подруга Танька. Симпатичная
весёлая баба, но почему-то одна, ну не
срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем
охота. Пригласили мы вчера её на дачу и
ещё я знакомого пригласил, ну сами
понимаете. Посидели, выпили, выпили
ещё. Захорошело, а потом попёрла масть
и мы хорошо напились. Танька с Вовкой
нашли общий язык , часто бегали на
улицу, в очередной раз Танька
споткнулась на улице через кучу
чернозёма, пришла с чёрными руками, они
с Вовкой долго мыли в ванной руки, так
долго , что мы ,нежелая им мешать ,ушли
спать.
Сегодня утром мы проснулись,
приготовили завтрак, сели за стол.
Выходит Танька, никакая. Села за стол,
положив руки перед собой, пару минут
смотрела на свои чёрные ногти , явно
непонимая почему они такие, а потом
убитым голосом спросила:
- А этот ваш Вова спину когда- нибудь
моет?
Так я не ржал уже лет сто)))))Прокомментировать:
Прокомментировать: