Что такое девальвация?
Это когда жена меняет золотое сердце мужа на... железный член соседа...
-
Или вариант в исполнении команды КВН ЧП Сморигин Евгений:
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Таня плачет, мяч не скачет.
Таня плачет, мяч не скачет.
А ты попробуй поскакать,
Когда в речке минус пять.Прокомментировать:
-
в детстве слышал другой вариант.
Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик.
Тише Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч.Прокомментировать:
-
Наша Таня громко плачет, на её головке мячик.. Это шуточки отца-мячик сделан из свинца!Прокомментировать:
-
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за свое:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?!
Мужик:
- *** ее сейчас!Прокомментировать:
-
Наша Таня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается что мячик...
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.
Было это давно, в годы застоя. В аэропорту Домодедово своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Обычно оставляли фруктовую, но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее, родимую и в укромном месте употребили, как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них застенчиво ответил, что когда идешь в туалет по-большому - ж@па от мятной свежести мерзнет...Прокомментировать:
-
Если было - удалю!!!
...Вот уж этот "Стары".. Удалил.. Попугай УЛЕТЕЛ...
.... а уже "зеленку" дали..)))
и еще на ТУТе программка
"Баяны недели": Двухэтажный автозак, новое звание "Некий" и раскопки ледового дворца XI века
В конце этого репортажа есть видео про попугая..)))Прокомментировать:
-
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уенно!Прокомментировать:
-
Прапорщик призывнику.
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья Чьё ты что китаец?
Зачем в противогазе шланг? Что бы при взрыве голова далеко не улетела.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дул в бобра.Прокомментировать:
-
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора этих букв...Прокомментировать:
-
Прошлой зимой зашёл в аптеку презиков прикупить. Пока впереди меня обслуживали бабку, сзади собралась очередь. На ходу вспоминаю что нужны успокоительные. Я говорю: большую пачку презервативов и успокоительное. Пауза. Продавец хихикает, а очередь негромко, но ехидно ржёт. Я присоединяюсь)))Сообщение от byri777 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
Давайте курнем и отпросимся...
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!Прокомментировать:
-
Гомельские спасатели прикалываются.
http://www.youtube.com/watch?v=ujvdum6_bXIПрокомментировать:
Прокомментировать: