НОВЫЕ НАСТЕННЫЕ ПОРТРЕТЫ ДЛЯ ШКОЛ
))
-
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Нормальный день monday не назовеш
До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет :Dопа...
- Пипец... Уже выход нашёл!..Прокомментировать:
-
Сегодня зашёл в аптеку,чтобы купить себе мазь от ожогов(в парилке на котёл упал:D)Слышу рядом девчонки ухахатываются,подхожу спросить,что мол курили смешного такого,а они в витрину пальцами тычут...1 ФотоПрокомментировать:
-
Оля сделала уроки,помыла посуду,выгуляля собаку,убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальная
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.
-Але, турагенство? Хотел бы заказать тур!
-Клушаю вас. Куда вам?
-Нет- нет, к удавам я не хочу!
-Нет, вы не поняли: надо куда вам?
-Эх, ну надо так надо! ОФОРМЛЯЙТЕ К УДАВАМ.Прокомментировать:
-
Ребёнок приходит со школы и говорит родителям: сегодня мы проходили животное которое живет на Севере называется - писюнец.Прокомментировать:
-
Клиенты и персонал курортной гостинцы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж......
Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...ъ
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью". Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри! На удочку, которая в речке ни разу не клюнуло, а на ту что сзади клюнуло уже четверо таких как ты"
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезноПрокомментировать:
-
звонок в скорою:
- Помогите! у моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
-Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!
Вчера ночью ко мне залез вор и искал деньги.я встал и искал вместе с ним
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь!
- Базару нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был....
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну... Ты хотя бы попыталась!Прокомментировать:
-
xxx:
У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.
(с) с БашаПрокомментировать:
-
В еврейской семье: -Софа когда же ты таки вийдешь замуж за Губермана?
-Ой да он жеж таки старый!
-Да можно подумать шо ты новая!
Добавлено через 1 минуту
Что за угроза: "Смотри у меня!" - Сам у себя смотри!
Добавлено через 3 минуты
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: — Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!Прокомментировать:
-
Понеслось го@но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»
Поскольку у нас в стране уровень жизни постоянно "повышается",.... всё меньше людей до него дотягивается.
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.
Нa дaче. Муж кричит жене: - Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво: - Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.
Добавлено через 20 минут
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.Прокомментировать:
-
А это "спортивные соревнования" в Республике Чад по ловле рыбы.1 ФотоПрокомментировать:
-
Как-то в институтские годы вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно...
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог...Прокомментировать:
Прокомментировать: