Сообщение от Павук
Посмотреть сообщение
-
Это или у продавца, или у тех, что с темной стороны, спрашивать надо. Объявление не мое, к продажам отношения не имею:) -
Участок на Луне никому не нужен? http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=5486465
Продавец не посредник, на вопросы отвечает, с соседями и местными знаком лично
:D
Прокомментировать:
-
по памяти
пираты, море, захватили корабель, всех выстроили и грят.
-женщины направо, мужики налево.
крик, слезы, но что делать , рассортировались
пираты.
-Так, баб за борт , а мужиков выипем и отпустим на шлюпке.
бабы (справа)
- Так не бывает :o
мужики радостно (слева)
-Бывает , бывает!!!!Прокомментировать:
-
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги удовлетворяю.
Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с ласками - четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги удовлетворять буду: наполу - пятерка, на кровати - червонец, а если с ласками - четвертной!
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с ласками?
- Не, на полу - на все!
Поймали инопланетяне русского, немца и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число, которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Д@}{уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи, сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "Д@}{уя"? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их н@}{уй!" , так это только половина…Прокомментировать:
-
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:Сообщение от Денис А. Посмотреть сообщение
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!Прокомментировать:
-
Объявление на сайте. Срочно продам БМВ , семерку. Полгода из салона. За полцены. Но только сегодня. Завтра будет поздно.Причина продажи -жена с 11 раза сдала на права. Сейчас отмечает.Прокомментировать:
-
С 1-ой попытки - 36 метров, со второй - 54, с третьей - 69. Что не так делаем? )))Прокомментировать:
-
В филармонию набирают музыкантов.
Приходит в филармонию мужик, у него спрашивают:
-на каком иструменте умете играть?
-на ж*пе!..
-нет спасибо нам такие не надо.
-а вы послушайте, я думаю вы передумаете.
-хорошо сыграйте кузнечека.
Мужик взял выдал на ж*пе кузнечика.
Те удивленно:
-а калинку-малинку?
Мужик и её лупанул.
-А сонату Бетховина можешь?
-а ноты можно глянуть.
Дали мужику ноты, он смотрел, смотрел и говорит:
-нет.
- а почему?
-да здесь в двух местах обосраться можно......Прокомментировать:
-
Михалыч,Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
это тоже фейк, как писалось раньше ;) ?
Там ломаться нечему, а свой мозк, судя по ролику, героиня еще при рождении сломала. А стекло, конечно, жалко :)
Добавлено через 4 минуты
Слава, мой рекорд 56 м. Но судя по массе твоего тела, так и должно быть:D. У тя инерция больше - главное удачно наклониться вперед :)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ну щас начнется, что она себе сломалаСообщение от Dand Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Едем по Испании с женой и внуком.
Оболтус неожиданно подает голос: "А что перевозит хуевоз?"
В машине напряженная тишина.
А он показывает пальцем на едущий рядом грузовичок-фургон с рекламной надписью huevos.
Это по испански яйца.
Вчера, как всегда по воскресеньям, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одному приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, и, видимо желая сэкономить даже на салфетках, сказала, что сама подойдёт и вытрет, если так надо.
Лежали и плакали все.Прокомментировать:
-
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел "Аватар".
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.Прокомментировать:
Прокомментировать: