-
Мужик в рестике сидит головой кивает, по состоянию уже "заливные уши", зовёт официанта и спрашивает у него:
- А почему тарелка какая-то мокрая?
- Это суп у Вас налит.
- А почему тогда салфетки жирные?
- А не :):):) чего морду блинами вытирать...Прокомментировать:
-
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что… Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
— Что же ты … … … н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
— А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила…
Добавлено через 18 минут
Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ. Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо.
Но очень долго.
Добавлено через 21 минуту
"Вонявки" в переводе с чешского - духи;
"черствые потравины" - свежие продукты;
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке.
привет подружка - "ахой перделка"
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
Добавлено через 27 минут
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Добавлено через 34 минуты
Прокомментировать:
-
Чета я лоханулся:Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение
http://www.youtube.com/watch?v=c2Y6H...e_gdata_playerПрокомментировать:
-
Без авторизации не пущають... О чём там хоть было то?Сообщение от AzyryngaПрокомментировать:
-
Официант: Вы утверждаете , что цыпленок недожарен?
Клиент: Я думаю, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь...Прокомментировать:
-
Суть известной басни Крылова состояла-
то в том, что лишь потеряв сыр - можно
обрести свободу слова
Добавлено через 42 секунды
Откупорив бутылочку пива и высыпав на
тарелку чипсы, Инна устроилась на диване
поудобней, чтобы посмотреть свою
любимую кассету по фитнесу...Прокомментировать:
-
Zloy_KennY
Адрес: г.Витебск, Черняховка
(без обид, но Черняховка стопроцентная ;) )Прокомментировать:
-
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По лбу себе дай, дура бешеная.Прокомментировать:
-
не хуже будет выглядеть и такая версия, тем более, что текст больше белорусский чем украинский
Сообщение от николай 69 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
- Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
- Кацапы, -хором отвечают ученики.
- Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
- Жиды, -хором отвечают ученики.
- Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
- Зато як спиваем...Прокомментировать:
-
ДрУги, надо как-то не то чтобы против баянов, т.е . старых добрых анекдотов, к месту и в струю вспомненных и озвученных.. Давайте хотя бы введём правило трёх страниц или правило трёх дней....
ЗЫ Почитал ветку с первого сообщения плюс час - ностальгия и удовольствие :)Прокомментировать:
-
Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине... а за мной гонится трамвай... я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор...
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
Cобрались как-то приятели в отпуск долго деньги собирали, уехали. приезжают через пару недель - морды от водки аж чёрные. объясняют:
- понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! ну, мы и уселись за стол. за первые два дня билеты отбили... потом проживание в гостиннице... Ну, а дальше чистая прибыль пошла!
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - городские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня.. пробки...
После того, как Маша встала на весы, она поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню училке по русскому и дышу в трубку.
Новые гусарские презервативы из бумаги.
Пошурши от души!Прокомментировать:
:)
Прокомментировать: