Сообщение от STEPANYCH
Посмотреть сообщение
-
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщин везу…Прокомментировать:
-
Встречаются два приятеля, один другому:
-блин у меня сосед в доме какой-то маньяк
-чего?
-да каждую ночь в стену барабанит как дурень. Ладно я не сплю на баяне
играю,а остальные жильцы как, не понимаю...
Прокомментировать:
-
В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Знаете ли вы, что пробежки по утрам,
употребление безопасных продуктов
питания и полный отказ от вредных
привычек могут существенно продлить
ваше жалкое существование.
Добавлено через 46 секунд
Есть вещи, о которых мужчины могут
разговаривать часами - женщины и
машины. Есть фразы, которые они могут
говорить об обеих:
- Классная! только жрет много..
- И все таки когда ты у нее первый - это
льстит
- Эх!видел бы ты, что я на ней вчера
вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы
годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже за@бался.Прокомментировать:
-
Я просто в шоке!
Что случилось?
Вчера мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен подарила.
Ну, все правильно! он у тебя уже 10 лет каждыевыходные на рыбалку уезжает. Что не так?
Он этот набор в руках вертел, вертел, а потом и спрашивает - Что это такое?Прокомментировать:
-
Да простят меня блюстители морали.
Муж с командировки возвращается домой. С@ксу хочеться, аж...! Жену хватает, и на диван..., всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 3 минут...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- :):):):):):):):), дай хоть колготки снять!!!.Прокомментировать:
-
Бадай полову бачив.Сообщение от Tuchka Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Х*ёвенько.Прокомментировать:
-
- От твоей правой щеки пахнет женской
парфюмерией.... ага... А от левой не
пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню...
Обидно-то как... Меня в щечку какая-то
женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне м
%нет делали, а я об этом не знаю, я не
перенесу.
Папа, что такое некомпетентность и
безразличие?
Я не знаю и мне по...й.
Внезапный секс - лучшая вещь, которая
может тебя разбудить. Если только ты не
в тюрьме...
- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в Ж ?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на !
- Что?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты, - приглашаю:)
Про удвоение шансов. Любителям скупать
10-тками лотерейные билеты читать
обязательно.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И
каждую ночь перед сном она заглядывала
под кровать: не будет ли там лежать
мужчина.
Когда ей испонилось 50 лет, она купила
себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее
удвоились.
Добавлено через 5 минут
Нет ничего более полезного в хозяйстве,
чем виноватый муж.Прокомментировать:
-
это ппц..
шоб москали, да баянили по Украински..
такого и Стары не бачивПрокомментировать:
Прокомментировать: