Пока не узнала, что про меня говорят... никогда бы ни подумала, что так интересно живу!
Овощ тебе в помощь!
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Если мысль не укладывается в голове — выбрось предыдущую.
-
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая…
На что дочка сказала что её надо было назвать «Триперок».
На изумлённое выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения…Прокомментировать:
-
-Вот скажи,если мужик чистит ногти отверткой,можно назвать
его дебилом ?
-Ну ,если только,отвертка крестовая...
-Во ! Еще один !
- Девушка,ваши документы ?
-Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех ? я одна еду...
- Алло! Ты ща где ?
- У Сереги сижу.
- Да мне пофиг где ты сидишь ! Я спрашиваю:тыща из серванта где ?
- Алло,здравствуйте,это Сергей !
- Здравствуйте,Сергей,это Алло !
В песке,в пустыне,можно за 5 минут запечь яйцо.Поэтому у верблюдов такие длинные
ноги...
Раньше так ссал,что галька разлеталась.А теперь даже снег не тает...
Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Тост: Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!
Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё реже
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...Прокомментировать:
-
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека. :-)Прокомментировать:
-
Одолжил у соседа на выходные перфоратор. Наконец-то выспался. ;)Прокомментировать:
-
Бросай химию,на гаш переходиСообщение от Dimon4ik Посмотреть сообщение
:D
Прокомментировать:
-
О чём наши песни? ( 1 2 3 ... Последняя страница)
О спорте (кроме футбола/хоккея) ( 1 2 3 ... Последняя страница)
Павук
Добавлено через 1 минуту
Вот так вот строчки в ветке НЕ ПО ТЕМЕ расположились по принципу вопрос = ответ!Прокомментировать:
-
Добавлено через 7 минут
Добавлено через 10 минут
Добавлено через 11 минут
Прокомментировать:
-
Жаль, что "грины" закончились - стильно!Сообщение от Archy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Человек выходит на обочину, голосует, тут же подъезжает такси. Садится в машину и едет. Водитель:
- Какой же вы везучий! Прямо как Мойше!
- Какой еще Мойше?
- Был такой человек. У него всегда так получалось, как у вас сейчас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Мойше все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то что я.
- Вот это человек!
- А еще он был всегда галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав.Уж Мойше-то умел доставить удовольствие женщине! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове...Прокомментировать:
-
Да ,Степанович, толково!
Добавлено через 1 минуту
Приходит Коля из школы и жалуется отцу:
-Папа, меня в школе дети обижают, обещали на голову накакать!
-Не бойся сынок, скоро им какать будет нечем.Прокомментировать:
-
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.Прокомментировать:
Прокомментировать: