Будучи в середине 80-х в Ярославле и
ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На
фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий
субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых
говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось,
что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя,
может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании,
побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет
благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не
поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой
листовке написал:
"НА**Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"
-
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Из анкеты на сайте знакомств: "Постель для меня не главное, вполне можно и стоя."Прокомментировать:
-
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле- качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться.Прокомментировать:
-
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- "8 000 000" рублей.
- Но в объявлении указано "20 000 000". А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!Прокомментировать:
-
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкусПрокомментировать:
-
Мужик на базаре рыбу продаёт:
-подходите живая рыба, живая рыба...
Подходит бабка и спрашивает:
-рыба то живая?
-да живая..
-а чего не шевелится?
-она спит..
-а чего согнутая такая?
-а её ловили на повороте ловили..
-а чего воняет так?
-а ты себя во сне контролируеш.Прокомментировать:
-
это же известная японская пианистка-Херанука Параялю;)Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
утро начинается , начинается ..)))))))))))) всех с пятницей ...
Прокомментировать:
-
... однако :):)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Давай: не вашим, не нашим..." Сидят два чукчи...." :)Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
__________________________________________________ ______
Из Витебской общалки
посмеялся от души.
:) :)Вовращается мужик с охоты, калитку заело он взял и полез через забор. Залез на верх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо в его мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
-Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
-Ваш брат тоже хирург?
-Нет, он флейтист и покажет, как правильно ставить пальцы, когда ссать будешь, чтобы моча в глаза не попадала.Прокомментировать:
-
:D:D:D:D:DСообщение от slaffka Посмотреть сообщениеМожно так, надеюсь баянами не набаянил
1 ФотоПрокомментировать:
-
Женщина думает 3 раза за день:что
одеть,что поесть,дать или не
дать.остальное время она переживает по
поводу принятых решенийПрокомментировать:
-
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше...
Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:— Дэсят рублей килограмм.
Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей — решили ли они, где будут встречать Новый год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у чеширского кота:
— А вы уже решили — где будете отмечать Новый год?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее — МХАТовская пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой!!!!!! Пожаааалуйстаааа!!!!!
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра - балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.Прокомментировать:
Прокомментировать: