-
И не говори.;) MegBegb - цыц!!! :DСообщение от Тиныч Посмотреть сообщение
Ну, раз уж упомянули этого персонажа...;)Сообщение от Денис А. Посмотреть сообщение
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
---------------------------------------------------
Оказывается, по паспорту Колобок - Константин Олегович Лобок (К.О.Лобок)
---------------------------------------------------
И еще об одном известном персонаже ;)
- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
----------------------------------------------------
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...
-----------------------------------------------------
На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.
Побаяню трохи, почти по сценарию с верблюдом ;)а про верблюда есть один. Так вот.
А мужик механику:
-А ЯЯЯЯЯ...
-Залась на эстокаду..
Тырыпыры...гаевый, новый русский на тачке, жезл, остановочка...:
- Почему виляете из стороны в сторону, ваши документы...
- Да у меня тут обезьяна сидит, мин нет делает...
- Да ладно..
- Ну смотри...
- Гаевый :o
- А я ей бью по башке, а она сосет, я сильнее бью, а она быстрее сосет, я вообще луплю по башке и о-о-о-о чудо-о-о-о-о... Новый русский кончил, и спрашивает у гаевого - такой кайф, не хочешь попробовать?
Тот отвечает:
- Нет, спасибо, ты мне так всю голову нахрен отобьешь...:cool:Прокомментировать:
-
Медведь, не спугни. Давно такого ностальжи не было.:pСообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеДенис, Вам точно 30?
ЗЫ: Прочиталось мне название этой ветки в новом свете - "Пожрать" :D Надо сходить перекусить...Прокомментировать:
-
НЕ.....И это не учитывая пунктуации...Сообщение от Денис А. Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Денис, Вам точно 30?Сообщение от Денис А. Посмотреть сообщение
ЗЫ: Прочиталось мне название этой ветки в новом свете - "Пожрать" :D Надо сходить перекусить...Прокомментировать:
-
Про колобка на вскидку наум ничего не приходит, а про верблюда есть один. Так вот.Сообщение от byba84 Посмотреть сообщение
Мужик на верблюде едит целый день по пустыне. Верблюд вообще мертвый ели ели сунется. Мужик его лупит и лупит, уже почти вырубается от жары, а верблюд ни в какую ели ели тянется.
Тут мужик видит автосервис, думает мираж, аль нет пригляделся точно автосервис и давай туда этого верблюда направлять. Чудом туда добрались.
Залетает мужик в автосервис и говорит:
-Мужики поменяйте мне верблюда, или дайте какую-нибудь авто и что-нибудь, а то этот верблюд меня достал.
-Ну пойдемте глянем на вашего верблюда. Ну что нормальный верблюд, загоняйте его на эстокаду.
А сам механик берет кусачки и заходит под эстакаду и верблюду кусачками как здавит яйца со всей силы, верблюд как пуля умчался...
А мужик механику:
-А ЯЯЯЯЯ...
-Залась на эстокаду...Прокомментировать:
-
Сообщение от heller Посмотреть сообщение
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Добавлено через 4 минуты
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем... Сглазили сволочи.
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мёд…
- Здравствуйте, Елена Грудина.
- Здравствуйте. Я не Грудина, а Гридина.
- Извините, засмотрелся...Прокомментировать:
-
Пьяный учитель труда может преподавать философию.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Тут даже Гена Ветров с Вахтанговичем присели:o. особенно от милицейских.Сообщение от Денис А. Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А проверь ка у тебя часы на какой руке?Сообщение от ДзедПрокомментировать:
-
(Детский анек, но ладно)
Собрались две катки панков и начали биться между собой.
Тут приезжают милицейские и начинают их потихоньку паковать.
Один милицейский подходит к одному из панков который сидит на ж*пе, а рукой держится в районе уха при этом плачет и смеётся одновременно.
Милицейский спрашивает:
-Чего плачешь?
-Ухо отрезали.
-А чего смеёшься?
-Вон чьи-то яйца воляются...Прокомментировать:
-
Стары, прости, посыпаю голову пеплом. Кто ж мог знать, что дети из одних анекдотов могут ходить в разные классы? :(Прокомментировать:
-
Приходит бабка к гинекологу и говорит:-Доктор,мне вот скоро помирать, а я в девственницах хожу. Может мне сделать дефлорацию? Сто долларов дам. Врачу лень с бабкой возиться, он и поручает это дело практиканту. Практикант берёт ключи от соседнего кабинета и ведёт туда бабку. Конец смены,врач вспоминает о бабке и практиканте, заходит в кабинет и видит картину: бабки нет,а студент ,завёрнутый в простыню , сидит на кушетке и курит.
-А бабка где?-испуганно спрашивает доктор.
-За седьмой сотней побежала,-спокойно отвечает студент.
У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”
Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке... Таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?Прокомментировать:
Прокомментировать: