Три ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница…
3. Сегодня понидельник...
-
Новый декрет президента принят: работникам деревообрабатывающих предприятий запрещено увольняться без разрешения нанимателя
Прокомментировать:
-
Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе дилигации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто п%здец! Набирали алкашей, знающих по английски Yes и No а если I love то вообше полиглотами считали. Эти мудаки когда в отель заселялись в анкете в графе Sex (пол) большей частью написали Yes. И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг в 100 и пьянь жуткая. По английски даже Yes c No никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в Жопу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...
ХА. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...
Теперь рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: захожу, бл*, а там эти два черножопых продавцу чё-т вроде женской пилки показывают. Ну мне по...у*ю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я Его ох*ячил, чтоб не мельтишил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне со страху наверное продавец по русски, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут. Я бл*дь, с магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и мы трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили.
Негры: Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит че то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным. Он мне еще всю Жопу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали...
Продавец: Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕЦКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт. А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули.
Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка.Прокомментировать:
-
Не в тему. Так как это слово чаще всего здесь звучит. Но...Есть такой сайт:p
http://www.bayan.ru/Прокомментировать:
-
Посвящается сегодняшней погоде :)
День первый.
Вышла из дома, снег. Дошла до стоянки, откопала машину, поехала на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонила в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехала три часа, откопала место на стоянке, поставила машину.
День второй.
Пришла на стоянку. Нашла машину. Почти откопала, поняла - не моя. Поискала свою. Нашла. Плюнула, откапывать не стала. Пошла к автобусной остановке. Встретила товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решила идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все.
День третий.
Добралась до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехала обратно домой.
День четвёртый
Пришла на стоянку. Не нашла ни одной машины. Пришла на остановку - не нашла товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошла одна я. Вышла, попыталась найти офисное здание. Нашла. Откопала. Не моё. Плюнула, поехала домой.
День пятый.
Вышла из дома. Попыталась найти стоянку. Не нашла. Пошла домой пить коньяк. Еле нашла дом. Откопала. Мой!!!
День шестой.
Никуда не пошла. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказала, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.
День седьмой
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...Прокомментировать:
-
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"Прокомментировать:
-
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
Спиваться, когда что-то случилось — удел безвольных слабаков… Истинным ценителям не нужна причина…Прокомментировать:
-
Легенда есть у рыбаков,
Что тёмными ночами
Приходят души червяков
С огромными крюками.
У тела спящего кружат,
И щиплют за бока,
И крюк стальной вонзить хотят
В беднягу рыбака.
И злой опарыш-говноед,
Мечтает отомстить,
Пока не наступил рассвет
-Воткнуть, сожрать, убить!
И мухи чёрною ордой
С желанием убить,
Во тьме кружат над головой
Любитетеля удить.
И если ты проснёшься вдруг,
То оживёт кошмар.
И страшный мёртвый майский жук
Сведёт тебя с ума.
А следом короедов сонм
На тело налетит,
И будет род их отомщён,
А ты, увы, убит.
* * *
И вот поэтому, друзья,
Чтоб отойти ко сну,
Скажите вслух: "Ребята, я
Рыбачу на блесну".
Перед свадьбой:
Он: Ура! Не мог дождаться! Поскорее бы!!
Она: Может мне уйти?
Он: Не в коем случае!!!!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты изменял мне когда нибудь?
Он: Нет!!! Как тебе только такое в голову пришло???
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь бить меня?
Он: КОНЕЧНО НЕТ !!!!!!!
Она: Могу тебе верить????
После свадьбы читать: снизу вверхПрокомментировать:
-
давно не поднимали тему про Буратино ....)))
прикольный розыгрыш, можна дома с женой попробывать , только заранее уберите с кухни тяжёлые предметы ...)))
Прокомментировать:
-
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".Прокомментировать:
-
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию…. Настала очередь Евросоюза.Прокомментировать:
-
безопасность превыше всего ..))))
Добавлено через 2 минуты
бабуля жжёт ...))))
неожиданно ...
Прокомментировать:
-
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил!!
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
***
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
***
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своем месте.Прокомментировать:
-
Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?:)
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.Прокомментировать:
-
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Добавлено через 8 минут
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?Прокомментировать:
Прокомментировать: