-
Ты точно уверен, что я должен хотя бы улыбнуться? Ну прет тебя от такого юмора, ну и балдей. Зачем сюда это?Сообщение от [ Forester_Wood Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
На конкурсе женской логики победил "генератор случайных чисел"Прокомментировать:
-
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется...."
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц.!!!))
-Фима,ты вчера пошел проводить девушку до дома после ресторана,а домой пришел только сегодня! Как такое возможно?!
-Ой,я вас умоляю!.. Как-будто вы таки не знаете,что когда Циля пьяная,то её легче довести до оргазма,чем до дома!Прокомментировать:
-
Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует сзади кто-то за хвост тянет...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но на..%я ты мне, медведю, в опу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...Прокомментировать:
-
хоть стреляй, но это бу-э-э-э-э, (блюющий смайлик)- Ух ты, моя хозяюшка...
честно говорю, не от никнейма, от анека:cool:
чернуха лучше
по поводу
"он нас вспомнит"
http://www.brik.org/showthread.php?t...F0%ED&page=237
http://www.brik.org/showthread.php?t=198&page=113
http://www.brik.org/showthread.php?t...+2010&page=647
http://www.google.by/#hl=ru&tbo=d&sc...w=1920&bih=956Прокомментировать:
-
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него звучит так:
И. Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. (обычно) Почему вы так решили?
И. (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал «шипение» типа сам :):):):)!( козел и т.п.). Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не «красавица»с очень замученным лицом.
И. Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.(обычно) Почему вы так решили?
И. Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. (после секунды раздумья) а у тебя наверное х*й короткий раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).
На остановке стоят Бабка и Пионер
Бабка:
– АПЧХИ!
Пионер:
– Бабушка, будьте здоровы!
Бабка снова:
– АПЧХИ! АПЧХИ!
Пионер ласково:
– Бабушка, будьте здоровы!!!
Тут Бабка и говорит Пионеру:
– Сынок, да это я так табачку понюхала с утра, вот и чихаю до сих пор…
Пионер с гордостью:
– Да ты, бабка, хоть хрен нюхай, а Пионер всегда должен быть вежливым!!!
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.Прокомментировать:
-
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...Прокомментировать:
-
вернулись с рыбалки маленький Вовочка, его дядя и отец.
мама спрашивает Вовочку: - ну как тебе рыбалка, что понравилось?
Вовочка: - ух, мама, рыбалка очень понравилась, много рыб разных наловили, но самая большая рыба - бл@@@на!
мама: - какая, какая рыба?
в : - бл@@@на! папа с дядей ее по очереди жарили-жарили так за день и не пожарили!
-------------------------------------------------------
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор !Прокомментировать:
-
"У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?
Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.
Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Ни о чём.
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.”
-----------------------------------------------------------------------Прокомментировать:
-
доработались:D
Брестская прокуратура придумала инструкцию по пользованию унитазом
http://odsgomel.org/rus/news/belarus/35670/Прокомментировать:
-
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?Прокомментировать:
-
Умно!
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем? - Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! ! Угадал?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.Прокомментировать:
Прокомментировать: