Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашним временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была чревата...Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"
-
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: -Пошли я сказал! Она: - Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Собирает зайчиха зайчишку в лес погулять и ушки ему под подбородком завязывает. "Мама, зачем?" "В лесу охотники. Убьют или нет, не знаю, а вот мату наслушаешься...."
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!.. В этой больнице его больше не видели.Прокомментировать:
-
не сопротивление тут, человек в разъеме батарейки собрал частотный генератор и в диоды встроил резонансные контуры! смотрится впечатляюще.Прокомментировать:
-
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!
Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!Прокомментировать:
-
Да знаю..это было вступление, тоже начал рыть, где собака порылась, в чем хитрая найопка, нашел, только собрался выкладывать, а ты уже...Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
И кого они пытаются наипать :D
Прокомментировать:
-
Это не приницпиально где стоит резистор. Вот ответ на вопрос. Автор хитрит. В коннекторе подключения к батарее гораздо более сложная схема. Но итог выглядит впечатляюще. Каждый выключатель сам себе еще и резистор, а диоды настроены на разное сопротивление и разный ток. Короче - по ссылке ответ.Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!Сообщение от blacksun Посмотреть сообщение
Она врезала мне и спросила: - Больно?!Прокомментировать:
-
Ага, во-первых - на схеме, что там буквой R обозначено - резистор?, так вот - на схеме он стоит на линии светодиодов, а в реале - на выключателях...Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Если кто-то знаком с паяльником, тот ответит что это невозможно. Если собрано по нарисованной схеме - то этого не может быть. ИМХО, фейк чистой воды.Сообщение от zelenij Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=YRSYQ..._kjDJw&index=7
для знакомых с паяльником.
Кто ответит как? 8)Прокомментировать:
-
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Я не уличная девка!
... Пошли в подъезд.
***
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
-Вася,а че ты меня сегодня ночью назвал Наденькой ?
-Блин,Ксюха,не поверишь!Приснилось что я - ЛЕНИН ...
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.Прокомментировать:
-
Утро. Разговор на кухне.
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...Прокомментировать:
-
Проснулся в новый год в раю.
Рядом лежит обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь продавец из ларька.
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!Прокомментировать:
Прокомментировать: