Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
-
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибочками — у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего другие не видят.Прокомментировать:
-
Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...Прокомментировать:
-
Что-то не припомню такого....Сообщение от luchnik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
На работу как на праздник ... весело
позвякивая кандалами
Добавлено через 4 минуты
со слов знакомой:
Делали мы как-то с мужем ремонт, а
надо заметить, что люди мы
по жизни веселые и ремонт превратили в
хронический потому как
сильно и много смеялись по этому поводу.
Но апофеозом всего
этого было вот что: обклеивали мы с ним
обоями пространство
над окном, то есть со стороны улицы это
выглядело так: головы
и стола, на котором мы стояли не было
видно, в проеме только
две фигуры болтаются. И значит клеим
мы с ним это дело и
видим, что под окнами останавливается
дежурная машина милиции
и из нее вываливаются человек пять и
бегут к нам в подъезд.
Муж с горькими вздохами сползает со
стола и идет открывать
дверь, потому как он работает в милиции
и вполне справедливо
думает, что в очередной раз его
вызывают на службу. Дальше
картина маслом: муж открывает дверь,
его с матом укладывают
на пол мордой лица вниз, меня два
бешеных парня стаскивают со
стола, раскладывают на полу и(!!!!)
начинают делать
искусственное дыхание. В этот момент из
туалета выходит дочь,
которой на тот момент было 4 года и в
кромешной тишине басом
( от испуга видимо): " Ни %уя себе!!!"
только после этого до
всего взвода доходит, что мордой вниз
лежит их начальник, а
они бессовестно практически целуют его
жену.
короче, обои нам доклеивали эти ухарцы,
рассказав заодно, что
они явились на вызов соседки,
утверждавшей, что в нашей
квартире произошло убийство через
повешение( мы же в окне как
два трупа болтались). спасибо вам
большое, Вера Семеновна,
хотя бы за то, что ремонт нам доделал
взвод милиции
Добавлено через 9 минут
Давным давно создал Господь,
Как говорят,Адамов десять.
Один умел пшеницу сеять и молоть,
Другой рыбачить целый месяц,
А третий промышлял охотой,
Четвертый разводил овец...
Все были заняты работой.
Пришли к Отцу Адамы наконец.
Сказав,что счастливы,но что-то не
хватает,
Всем скучно.Почему? Никто не знает.
Господь послушав,дал им тесто,
Чтобы сваять себе невесту
Кто полную,а кто худую.
"Кому какая нравится пусть лепит сам
такую.
А жизнь в них я уж сам вдохну.
Идите все лепить себе жену!"
Затем Господь принес на блюде сахар,
Кусочков десять и ,как знахарь,
Велел раздать кусочки эти женам,
Господней щедростью сраженным.
И прознес Господь слова:
"Чтоб жизнь сладкая была!"
Все так и сделали,но тут
Господь сказал:"Среди Вас плут,
Кто взял нахально два куска,
Которые отдал своей жене,
Чтоб стала та умнее и пышней.
Не говорил я Вам пока:
Одиннадцать кусков покоились на блюде.
Ради меня имейте совесть,люди!
Молчали все.Собрал господь всех жен,
Перемешал ,раздал Адамам, вышел вон.
С тех пор лишь девять из десятерых
Адамов крепких,молодых
Уверены,как правило,что чаще
Жена чужая все же слаще.
И только лишь один Адам,
Употребивший сахар сам,
Сам сьевший тот кусочек лакомый,
Был убеждён: все бабы одинаковы!!Прокомментировать:
-
П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярнопоявляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.Прокомментировать:
-
В лаборатории по изучению особо опасных вирусов уже две недели как-то подозрительно тихо :o
Сегодня первый раз увидел как выглядит выхухоль, был подцсталом:mrgreen:1 ФотоПрокомментировать:
-
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...Прокомментировать:
-
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками
Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходитеПрокомментировать:
-
– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».Прокомментировать:
-
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать!Прокомментировать:
Прокомментировать: