Поржать

хитрый старик

Все из одной деревни

Привёз сын своего престарелого отца с больницу - занедужил! В регистратуре уточняют условия лечения:
- Та-ак, пижама, тапочки есть?
- Вот. пожалуйста!
- Хорошо! Постельное бельё, полотенце?
- Пожалуйста, вот узел.
- Шприцы, лекарства, капельницы?
- Вот, целый ящик!
- А это, что за мужчина в халате? Посторонним нельзя!
- Успокойтесь, это врач, вдруг у вас и врачей нет...


С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Чъёрт побъеры,мой Семён точно так же делает,вот в чём дело,а ходить он перед рыбалкой любит сцуко в.....фикус......

женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.


-самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить..


Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.


Весь интернет любит котов.
Потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!


- Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец...


- Что вас интересует?
— Детские коляски.
— Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.


Кот, в свободное от сна и лизания яиц время, периодически запрыгивает на аквариум и через отверстие в крышке как бы пытается поймать рыбку. Сунет лапу в воду, достанет, потрясёт, потом другой. И так несколько раз. Ну, ходит парень на рыбалку, и пусть. Жалко, что ли? Шансов всё равно ноль – рыбки не дуры, не клюют, опускаются ближе ко дну и ждут, когда возмутитель спокойствия свалит. А тут заметил закономерность: оказывается, что на «рыбалку» зверь ходит сразу после того, как сходит в лоток, сделает своё дело, закопает и на аквариум, типа, рыбу ловить. Только сейчас дошло, что он оказывается, сцука, руки моет после туалета.

Разгадываю кроссворд в журнале :Вопрос:
"быстрая любовь по-русски?". 4 буквы. 1я
"Е". Когда прошел ступор от первой
пришедей в голову ассоциации,дошло:
езда.

Добавлено через 4 минуты
Юра - мужик загадочный.
Непредсказуемый мужик. Дружить с ним
сложно, ибо причинно-следственные связи
его поступков запутаны, как коридоры в
Останкино. "Снежок с утра выпал, пора
фломастеры заправить" - самая
осмысленная фраза из обширного Юро-
русского разговорника. Она до сих пор
цитируется Юриными знакомыми вместо
хрестоматийного "В огороде бузина, а в
Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-
картограф. Сразу после окончания
института Юра отрастил мохнатую бороду,
сжег (по другим сведениям - съел) диплом
и ушел в пампасы, на вольные хлеба.
Вольные хлеба добывались им в
котельной, в городском морге и, чуть
позже, в серверной некого предприятия. А
вот сисадмин из Юры вышел знатный -
два-ноль-два росту, борода полностью
закрывает на футболке слово "IRON...",
открывая взору лишь круглое пузо с
остатком названия "...MAIDEN", угрюм,
нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал
меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе
нет. Пил Юра, я бы сказал,
высокохудожественно. До розовых
слюней, до потери компаса, до
беспилотных взлетов и посадок. До
ночных прогулок в одних трусах по
карнизу третьего этажа. До драки с
четырьмя девочками-скрипачками,
случайно вышедшими из музучилища. До
кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного
колеса, намертво принайтованного к стене
в пассажирском салоне. До
проглатывания на спор (не вру!) четырех
лампочек от фонарика. До обнаружения
себя поутру в запертой снаружи
трансформаторной будке. До разговоров с
дверными ручками, до поедания
"китекэта", до отклеивания паспортной
фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра
убрался до полного паралича и уснул за
столом, не теряя, впрочем, достоинства -
никаких "мордой в салат", строго
вертикально, не склонив головы. Осанисто,
гордо, аки Илья Муромец на границе с
татарами. Агрегатное состояние ему было
- дрова. Собутыльники потыкали в тело
прутиками и, не обнаружив признаков
жизни, принялись глумиться. У кого-то в
мобильном до сих пор хранится
фотография, на которой запечатлен
могучий сисадмин, спящий со
вставленными в уши сигаретами и с
розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла
гениальная идея - подровнять Юре бороду.
Сделать из немецкого Карла Маркса
отечественного Владимира Ильича Ленина.
Фотография Юры в роли вождя мирового
пролетариата любовно хранится в том же
самом мобильнике. После Ленина настал
черед Гитлера - и на Юрином лице,
лишенном почти всей растительности,
остались лишь поганенькие квадратные
усики и прилизанная сгущенкой косая
челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что
разбудили всю хрущевку. Ползали под
столом в самом буквальном, не
падонковском смысле, и оттуда хрипели и
пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я
не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть
просветлели. Стало понятно, что бороды
не вернуть, и Юра завтра же с утра
разорвет всех присутствующих на тысячу
маленьких медвежат... Вариант
«подклеить немного пакли» был отметен
сразу же. После раздумий решение было
найдено - добрить Гитлера начисто, и
назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры,
похмелился теплым пивом, умылся в
ванной, внимательно глядя в зеркало... и
ушел. Как после выяснилось, ушел в
институт, ко второй паре. В институт,
который закончил шесть лет назад. В
институт, в котором у него не было
никакой бороды. Рефлекс сработал

Женщины на зимней рыбалке.

http://youtu.be/zEclIXU1tdM

фины отжигают:)

Nick, ты с унитазами, как минимум, третий...

У унитазов тоже будет прАздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!!!

Так вот ты какой, вован д:o
:D

на просьбу ГАИ, не выезжать на дороги в снег,отреагировали только коммунальные службы........

часы на правой руке? Не?

Прогноз погоды на ближайшие дни.:D

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…


Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
-- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
-- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
-- Иди, встречай, там твой муж пришёл…


Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»


Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.


Он и Она в постели:
- Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???
- Лучше... Растишка от Данон!

No comment, ОТКРЫТИЕ ЗИМНЕГО СЕЗОНА 2012-2013,конец света приближается

http://www.brik.org/showpost.php?p=1...&postcount=112