http://auto.tut.by/news/video/338691.html
ХЗ - поржать или порыдать.
-
Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!
Добавлено через 24 минуты
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка! В о з д у х а!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.Прокомментировать:
-
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?Прокомментировать:
-
Привидение.....
http://planeta.moy.su/blog/kadr_dnja...13-03-12-45761Прокомментировать:
-
спасибо!!Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
а кто там "наследил"?
я думал-они девственно чистые
:D
Добавлено через 4 часа 41 минуту
Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...
Женщина затаивает обиду так, чтобы было всем известно.
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.
Одна сказала: - Чем больше пенис, тем печальней импотенция...
Добавлено через 10 часов 19 минут
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
- Дорогая! Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!Прокомментировать:
-
2 Big Men Славка! Дарю тебе эти два прелестных бугорка где ты сможешь воплотить все свои фантазии
PS внизу речка1 ФотоПрокомментировать:
-
Нет. Это вершина воспитания..... Как ты его задолбал этим перфоратором! хоть недельку но поспит как человек!Сообщение от Azyrynga Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Верх наглости и цинизма, это когда к тебе заходит сосед и спрашивает перфоратор на недельку.Прокомментировать:
-
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется
находится в салоне автомобиля.Прокомментировать:
-
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс.........!!! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа :):):):):):) не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.
- Анечка, привет! Как дела? Замуж не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо закончить, карьеру хочу сделать, впереди целый мир непознанных возможностей...
- Не зовут?
-... Не зовут...
Пиво Крыница невозможно подделать, потому что, у него, :):):):):), каждый раз новый вкус!
Ешкин кот! - вскрикнул Дима, увидев сколько Е-добавок в кошачьих консервах.
Прочитал недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю пить или разгружать???
Придя домой пьяный Васечка, чтобы перебить запах спиртного, насрал прямо посреди комнаты.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: 'Забудьте всё, чему вас научили порнофильмы!'
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте!
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?Прокомментировать:
-
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
Добавлено через 1 минуту
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
Добавлено через 1 минуту
Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Добавлено через 3 минуты
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.Прокомментировать:
Прокомментировать: