.http://www.brik.org/showpost.php?p=1...postcount=2542
-
Мальборо действительно делает тебя ковбоем, но только если ты снимаешься в рекламе мальборо. Иначе у тебя просто воняет изо рта.
Кредит действительно делает тебя богатым, но только если ты выдаешь кредиты. Иначе он делает тебя нищим.
Добавлено через 3 минуты
- Жизнь - г@вно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - г@вно!
Британские ученые установили, что человечество тысячелетиями размножалось, используя только силу трения.Прокомментировать:
-
Сейчас сотрудница увидела у меня на столе визитку. Очень заинтересовалась... Долго читала чья. Я сам даже не замечал. Весна - надо что-то делать...1 ФотоПрокомментировать:
-
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила…
По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
– Она поправляет ему галстук.
– А может, это его секретарша?
Другой:
– Он нежно целует ее в прихожей.
– Ну, это скорее любовники.
Третий:
– Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
– А может, они уже в разводе?
Четвертый:
– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
– Пять баллов...
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.
Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
- Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.
Меняю бабайку под кроватью на Ебуку в кровати. Причина: повзрослел.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.Прокомментировать:
-
Три старика отправились поиграть в гольф.
1: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
2: - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее...
3: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!Прокомментировать:
-
...прикольна!:pСообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НА@ЕР!!!Прокомментировать:
-
Челябинск,Челябинск! вот минские парни...:D
http://www.youtube.com/watch?feature...=5lzuMO-GPD0#!Прокомментировать:
-
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
*Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Жена:
- Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, все как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...Прокомментировать:
-
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.
Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле ХVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.Прокомментировать:
Прокомментировать: