Поржать

Прекращать надо, какой то праздник 14 февраля.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то п@з@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за @йца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: -А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: -Так немой я...

Грустная, но поучительная история о жадности... рассказал друг...от первого лица... Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем... Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....! Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю... Ну сержантик сжалился и говорит: -Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем уже.... Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь- все одеяло в трусах....


У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.


— Ребе, какие же всё-таки мы, евреи, непорядочный народ! У меня вчера была дружеская пирушка, и люди все такие почтенные, образованные, а вечером хватился — нет золотых часов. — Вы попробуйте собрать их всех снова, только прежде выпивки и закуски предложите почитать Закон, и как дойдёте до заповеди «Не укради» — остановитесь, сделайте паузу, обведите всех взглядом… Вор непременно себя выдаст! На следующий день. — Ребе, ребе, какой же Вы мудрец! Вот они, золотые мои! Всё вышло точно по Вашему: стал я читать Закон и как только прочёл «Не прелюбодействуй» — вспомнил, где забыл часы!!!

- Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Добавлено через 4 минуты
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"

- Раньше в темноте наступал на кота, а теперь еще и на робот-пылесос!
- Что, мяукал или визжал?
- Ничего, но походу злобу затаил, как бы мусор в тапки не вывалил.


Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место.
Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает телефон в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО?
Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х..
повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в попу не влезет.



Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!



Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!


Мужик сидит на кухне, чистит вареное яйцо. Напротив сидит полуторагодовалый сын, внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит. Мужик смотрит на сына и думает: "Даааа, дела... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит!"


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше


Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.



Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу....




У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
-Ну как день, зайка?
-Нормально, мамочка.
-Ты себя хорошо вела?
-Да.
-Ты всё съела сегодня?
-Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
-А тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
-Да, п%%дюлей...



Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...


Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.



Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.


Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: ещё недавно оно было в ж..пе. Сейчас я кладу его в рот. А завтра оно опять окажется в ж..пе.


Кто не курит и не пьет
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет
Не бежит на плятки,
В интернете не сидит
За кредит не парится,
Значит в коме он лежит
Ждет когда поправится!!!

ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА ДРУГА ,ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ : - Друг!Ты бы прекращал бухать,у тебе уже круги под глазами! -Та это не от водки круги!Вчера уснул просто прямо за столом на стаканах.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине. Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста. (девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

Добавлено через 2 часа 37 минут
Ну очень чёрный юмор!
http://miranekdotov.in.ua/?p=1026

А в Сочи метеорит можно заказать.

Челябинскому метеориту посвящается – шутки из Twitter:

• есть инфа, что мужики со сталелитейного уже запустили метеориты обратно;
• Жители Челябинска настолько суровые, что им приходят валентинки из космоса;
• Путяра бомбит Челябинск!!! Где Навальный, Где Брюс Уиллис? Куда смотрят правозащиткики!?;
• Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса;
• 1й канал говорит,что "Радиационный фон в норме". раньше был НЕ в норме,а тут хуяц и в норме.целебный метеорит;
• Ничего так не бодрит, как с утра метеорит . Гуд монинг, Челябинск!;
• Некоторые жители Челябинска утверждают, что сегодня видели Брюса Уиллиса в своем городе);
• В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл;
• У нас, жителей Челябинска, просто стальные яйца! Хотя, я сильно обосралась, когда у меня дом шататься начал;
• Челябинск пришлите, пожалуйста, фото Чужих, Хищников, Терминаторов и инопланетян. спасибо!
• и вот ведь что обидно, Челябинск прославился на весь мир. А могли бы и мы.. Ээхх((;
• Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности;
• Мне кажется или метеорит нам доставляла Почта России? Он должен был еще 21.12.12 прилететь;
• Ну хоть теперь Челябинск известен нет только быдлом и красными труселями;
• В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds;
• По всей видимости, этот метеорит натворил что-то плохое у себя в космосе, раз его сослали в Россию;
• Метеоритный дождь над Челябинском является прямым продолжением фильма "Инопланетное вторжение: битва за Челябинск";
• А ВОТ ХРЕН ТЕПЕРЬ АМЕРИКОСАМ! и особенно их фильмам, где все интересное происходит у них!;
• - Что произошло с метеоритом в Челябинске? - Он упал;
• "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться";
• Приятная новость! Выяснилось, что метеорит, упавший на Челябинск, в честь Дня Святого Валентина, был в форме сердечка.

чуть что, так сразу Михалыч:o

это все Михалыч

Чэлябінскі метэарыт

Кажуць, сёння ў Чэлябінску бачылі Бруса Уіліса... :o

Вся жизнь!

Нашел как-то раз Иван-дурак волшебную
палочку и давай ей размахивать и всякую
ерунду себе заказывать - то пиво с
воблой, то водки ведро, то жигули шестой
модели с неоновой подсветкой... Короче,
махал он ей, махал да и поломал. Потому
что мало иметь волшебную палочку - надо
ещё знать, что с ней делать. Это вам
любая женщина скажет.

и в продолжение темы:

Суровые в Челябинске фейерверки

От челябинска отскочил метеорит"

про Челябинск

Челябинские мужчины настолько суровы, что когда они на День Святого Валентина обещают своей девушке звезду с неба - она таки прилетает.

мама заплела с утра
в волосы цветочек.
волочился по земле
глиняный горшочек.