Поржать

Вроде не в тему, но я смеялся:
Было мне лет 19-20 решили мы с пацанами поржать, так скажем духов повызывать, было это в ночь с 6-7 января. У моего брата отец тогда купил новую квартиру но старую они еще не продали и она была пустая, там стояли только пару диванов кухня и пару кроватей, но они там уже месяц так точно не жили, а еще коробки всяких размеров валялись, так сказать то что не пригодилась. Мы с братом приехали заранее и наготовили

всякие "сюрпризы" , в одну комнату поставили 2 стула на них поставили длинную коробку накрыли все это рукоделие красной бархатной шторой во внутрь положили какую то хрень и накрыли ее белой тюлю, выключили свет и поставили во изголовье свечку. Получилось так скажу реалистично аж жуть. Во второй комнате на люстру по вешали белую простыню и выключили свет и в ванну положили куклу большую и голову измазали кетчупом. Короче сюрпризы были готовы ждем прихода пацанов. Когда всех дождались в комнаты естесьно никто не входил все прошли в гостевую нас чел 6 было, решили ничего не пить из спиртного, не курить дабы во избежать слухов что мы все выдумали. Никто конечно во все не верит (ну кроме меня я с этим сталкивался поэтому во все верил), настала ночь мы погасили везде свет и начали вызывать духов, все ржали всем было весело. Пока не произошло вот что: перепробовали кучу гаданий, нашли еще одно вырезали круг диаметром 15 см, по внешней стороне круга написали алфавит, по внутренней стороне числа от 0 до 9, ближе к центру написали слова да, нет, не знаю. Взяли иголку, вдели в нее нитку и поставили иголку в центр круга, держа нитку в руке сделали небольшой провис, чтоб иголка под своим весом висела на нитке упираясь кончиком в центр круга. Начали вызывать чертика. На наше большое удивление иголка стала вращаться и мы стали читать по буквам. Удивление сменилось приколами, нам было смешно и весело мы задавали разные каверзные вопросы чертикам и они нам отвечали. Конечно, мы в серьез все это не воспринимали, кто-то уже пошел спать нас осталось четверо. И тут началось самое интересное. Вызываем очередного чертика и начинаем угадывать его имя, перебираем имена он нам отвечает нет, и тут спрашиваем: Чертик тебя зовут Саша иголка уже не лениво а в бешенной скорость разворачивается на слова ДА! Мы не придали значения, давай его спрашивать, как зовут нас и тут нас начинает беспокоить то, что мы почти не успеваем читать, потому что иголка пишет быстро, началось маленькое беспокойство. Потом начались маты со стороны чертика, типа заманали с глупыми вопросами, дай иголку Жене (за иголкой был не я и не мой брат Женя). Женя взял в руки нитку, он в мистику не верит и сидит ржет. Иголка пишет привет Женя, он привет чертик Саша. он ему трубку возьми тел там твоя девушка звонит, мы хоп на тел, тел молчит, Женя: какой тел он молчит, и тут все подпрыгивают от телефонного звонка, Женя положил иголку бежит к тел поднимает трубку там его Девушка. У нас начинается мондраж. Он поговорил с ней прибегает берет иголку, и мы читаем молча, возьми еще раз трубку, мы его спрашиваем зачем, он там твой отец звонит проверяет здесь вы или не здесь. И мы опять подпрыгиваем от тел звонка, Женя поднимает трубку, а там отец его и в самом деле позвонил проверить дома мы или нет. В то время пока Женя разговаривает по телефону иголку, беру я и говорю: Привет чертик Саша меня зовут Олег, он мне я знаю, но я не хочу с тобой разговаривать поговорим позже. Женя поговорил подходит берет иголку и тут начались у нас проверки, Саша а ты докажи что ты здесь, и тут наступает гробовая тишина, иголка ничего не пишет просто тупо вращается по кругу закручивая нитку, потом резко останавливается и с бешенной скоростью в обратку начинает крутится потом резко стоп и пишет, Нет не буду доказывать вы боитесь, мы ему а ты где находишься он за спиной стою у вас. Мы резко оборачиваемся никого нет, игла пишет, вы че такие наивные вы меня не увидите. У нас начинается колотун, страх стал сильнее. Игла пишет – да расслабьтесь че дрожите, я ничего вам плохого не сделаю, потом опять начинает просто вращаться, мы его спрашиваем - че молчишь? Он -я думаю. Мы - о чем? Он обращаясь к Жене – Женя дай Олега я хочу с ним поговорить. Я беру иголку и читаю – привет дружище! Я – привет а почему дружище? Он – это же я Саша. Я – я знаю. Он – вот ты тупень, я Саша и называет Фамилию моего покойного друга, которого сбила машина насмерть на моих глазах. Я – побледнел, все присутствующие знали про него и тоже открыли рты. И тут пошла беседа. Он мне поведал о том что он в Аду, на 8 уровне, всего 9 уровней Ада, он был на 6 попал туда за жадность. Я ему – Саша ты же не был жадным? Он – видать, был, им виднее. Я – кому им? Он – сам все узнаешь когда придет время. И продолжил. Говорит пытался бежать с ада но поймали наказали очень сильно, теперь он на 8 уровне здесь намного хуже чем на 6, но 9 самый сильный там вообще жесть. Я спрашиваю а кто там находится он да почти все родственники и твои и мои. Ну и еже с ним поговорили часа 2, пока я разговаривал все сидели молча и читали. Потом он попросил его отпустить, и пока не вызывать, потому что ему плохо и он устал, и говорит что еще щас за то что мы его вызвали его накажут но не сильно. На этом история почти окончена, не считая того что мы пошли спать и благополучно забыли о том что мы построили в комнатах, пацаны пошли в одну комнату мы с братом в другую, открываем дверь и тут видим гроб со свечкой, как мы цука орали я чуть не обо….ся, потом слышим визг как бабский из другой комнаты, и до нас доходит что это пацаны открыли дверь в другую комнату, в конечном итоге спали все на полу в одной комнате!!!!

Подогрев сидений, подогрев руля... обогрев стёкол... всё это :):):):):)!
Вот у нас на работе в сортире держатель для туалетной бумаги сломался - так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! вот это я понимаю, опция;)

Ночью под окнами многоэтажки:
Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди на х#й боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!


- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Есть такой напиток с названием "Я". Зашел в магазин - Дайте мне полтораху "Я" - Полтора чего?

Перипетии вокруг конкурса отчётов навеяли.
Две дамы общаются:
- А муза у вас есть?
- А муза нет. Вот такая в зизни зопа.

Вiншую, таварыш.

:D
супер!!!!!!
спасибо!
в тему-баян:
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

http://z0r.de/L/z0r-de_4014.swf
Ржали всем офисом. Чувак на в видео один в один наш сотрудник:D
А полное видео есть?

- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер..

Вроде не было!:Dhttp://coub.com/view/1cev8tq?from_embed=fb_embed

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА
Любительный - кого? куда?
Извратительный - куда? чем?
Посылательный - на что? во что?
Пробивательный - по чем? , у кого?
Курительный - что? , с кем?
Палительный - что? , где? , когда? с кем?
Желательный - кого бы?
Ласкательный - как? , чем?
Залетательный - от кого? и какого хера?
Изменительный - с кем? и какого хера?
Ругательный - куда? , и какого хера?
Недоверительный - да ладно? , серьезно?
Просирательный - сколько? , где? , и че дома то не сиделось?
Тупительный - а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если не получится?
Болтательный - о ком? о чем? , чем?
Крутительный - на чем? , на чьём?
Вонятельный - кто? ?!
Бухательный - будешь?
Кончательный - ты всё?
Старательный - тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный - что держать? ты куда?
Завлекательный - до дна? пойдем?
Мечтательный - ты на мне женишься? ты куда? ?

Объяснительная :D

Улыбнуло -----

вас из даст?:cool:

на двадцать третье таня глебу
на фото голую себя дарила
он же ей восьмого
дал на кредитку посмотреть



Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.......

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех :):):):)@лей, которые ты сейчас получишь?

8 Марта ездил на дачу очередной раз чистить от снега дорожки и фундамент по периметру. Это уже четвертый или пятый раз за зиму.
Сегодня (как и вчера) очистил машину от снега и льда, приехал на работу и посмотрел прогноз на пятницу - "15 см снега за шесть часов". Вырвалось непроизвольное б##@# !!!
Ну как тут не вспомнить старый, добрый байанчег:
Опять ночью падала эта белая мерзость