Сообщение от V.V.
-
Реал история.Солидный джип останавливается у астановки,выходит солидно симпотный парень,и подходит к немение симпотной девушке,предлогая её подвезти.Со слов очевидецы,девушка с призрением отвернулась,взяв её за плечё предложил ещёраз.Девица на это достала платок, вытерла место косания руки и выброси платок в мусорку.Парень покраснел,сел в джип,отехав метров 30-ть,дал заднюю,вышел,подошёл к девушке,и как дал ей пендаля,снял презрительно не дешёвый бот,выбросил его в урну,и удалился.А ведь счего всё началось?С симпатии одного!И чем закончилось?!Унижением обоих.Прокомментировать:
-
Ковбойский бар в Техасе.
Сидят куча ковбоев хорошо накушанных, а на сцену выходит девушка в нижнем белье и начинает танцевать.
Тут падрывается один ковбой и стреляет, у девушки растёгивается лифон все сидят удивленные, а ковбой:
- Джон, штат Кинтуки, профессионал
Все:
-Класссс, классссс...
Захлопали ему. Девушка танцует дальше и тут подрывается еще один ковбой и стреляет, у девушки падают трусики, все в шоке, а он:
- Джек, штат Техас, профессионал
Все:
-Класссс, классссс...
Захлопали ему.Девушка танцует дальше и тут раздается такой грохат, громкий выстрел, всё в дыму.
Дым немного рассеивается и все видят девушку лежащую на полу с дыркой во лбу, все в шоке, и тут подымается здаровый, обросший как бык лосик и говорит:
-Микола Парасюк, Западная Украина, любитель...Прокомментировать:
-
Это не баян. Нашел на онлайнере. Ржал минут 20. Потом решил для вас принести....1 ФотоПрокомментировать:
-
В честь дня всех Влюблённых начальство
будет дарить вазелинки!
Добавлено через 1 минуту
Флудерам посвящается:
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и
треснул себя копытом по лбу. Рога
завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб
схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой
новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан
был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня
побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с
заповедями - и пара триллионов
скрижалей со срачем в комментах...Прокомментировать:
-
Социальная реклама:
http://www.youtube.com/watch?v=jKN1V...e_gdata_playerПрокомментировать:
-
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.Прокомментировать:
-
Вот все 12 месяцев:
(в современной обработке);)
1.Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну
морковку может выдрать кого угодно.
Добавлено через 4 минуты
Муж-сибиряк жене: - Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? - С чего ты взял? - Ну, как, в новостях сказали: - "В Африке обнаружена сибирская язва…”
Добавлено через 8 минут
Собрались звери на тайную сходку в самой
непроходимой чаще леса и начали друг
другу жаловаться на лося: лосихи нет, а
время гона - совсем от него жизни в лесу
не стало - где кого застанет там и...
пристроится. Когда все замолчали заяц
говорит:
- Но одна хорошая черта у него всё же
есть.
-???
- Вежливый очень.
Тут раздаётся треск ломающихся веток.
Звери замерли. Шум ближе и ближе.
Наконец сквозь чащу веток просовывается
голова лося и говорит:
- Всем добрый вечер.Прокомментировать:
-
Ай,хорошо сказано. В тему.;)
поймал - отпускай, дай и я ее поймаю, а потом мой сын, потом его сын и т.д., так и будем е-ть по очереди, пока не сдохнетПрокомментировать:
-
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивалПрокомментировать:
Прокомментировать: