Поржать

Предыдущая 1 373 773 823 863 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 883 923 973 1373 1873 2358 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Биг-Мен ответил

03.03.2013, 19:54
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Где мой народ?Я требую,чтоб меня встречали подданые !!!
- Дорогая,сейчас 2 часа ночи,дети давно спят.И где ты так
:):):)"ярилась ?

Сообщение от Феникс Посмотреть сообщение

Слава, ты задолбал уже своими картинками. Сбавь обороты.
Ссори за флуд.

хорошо..
извини
Прокомментировать:
Участник luchnik ответил

03.03.2013, 19:40
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание? -Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: -Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? -Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: -Ну и Фиделя на прощанье!

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
Прокомментировать:
Участник ЛёлиГ ответил

03.03.2013, 19:33
Не знаю баян не баян,но немножко хорошей музыки не помешает.Так что торговцы музыкальными инструментами выдохните,мне клавишно меховой инструмент без надобности.http://video.i.ua/user/625858/4403/22166/
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

03.03.2013, 18:53
не фига себе молодожены

4 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

03.03.2013, 17:47
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Все в этой жизни может статься.
Телега может поломаться,
Жена к другому перебраться,
По пятницам мне бросить пить...
Нет, этого не может быть!

— Скажите, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для не ссущих в бассейне

8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом: -А ты рожал, бл@!!?

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!
Прокомментировать:
Участник Zloy_KennY ответил

03.03.2013, 16:45
Не надо пить http://www.youtube.com/watch?feature...&v=mBa0BLOGurk
Прокомментировать:
Участник Лещара ответил

03.03.2013, 11:24
Прокомментировать:
Участник baradzed ответил

03.03.2013, 10:30
Выкиньте свой календарь

1 Фото
Прокомментировать:
Участник person7 ответил

03.03.2013, 10:28
- Дорогая, сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, и хрен с ним... с кофе...

Добавлено через 49 секунд
- Разговор с тобой, дорогая, как разминирование боеприпаса времен войны
- :):):) знает в какой момент рванёт и по какой причине
- Кто??? Я старая!?!?
Прокомментировать:
Участник ЛёлиГ ответил

03.03.2013, 03:21
Любишь кататься,люби и саночки возить.Кричали пьяные мыши запрегая перепуганную Золушку в тыкву.

Если девушка пошла с парнем на рыбалку,озночает ли это,что она хочет и рыбку съесть?

Колхозник Рыбкин решил посадить между теплицами огурцов и помидоров хрен,но не расчитал с семенами и засадил хрен по самые помидоры.

Не внимательный отец вместо сына привёл в садик шторы.
Прокомментировать:
Участник Peskar ответил

03.03.2013, 02:45
Прокомментировать:
Участник Сергей_Юрьевич ответил

03.03.2013, 00:26
В впреддверии 8 марта
http://www.google.by/imgres?q=%D1%8F...1&tx=139&ty=70
Жестоко, но реальная правда!
Прокомментировать:
Участник андрей елфимов ответил

02.03.2013, 22:10
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=u26KHjl7kKU http://www.youtube.com/watch?v=zJOUJAJElYs http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=...ture=endscreen
Прокомментировать:
Участник Злобная Собачница ответил

02.03.2013, 21:26
Сплю завжди з ножем під подушкою - на всяк випадок. Раптом хто-небудь з тортиком прийде.
Прокомментировать:
Участник person7 ответил

02.03.2013, 12:41
Беременная жена в три часа ночи будит
замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень
много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого
террориста?!

Добавлено через 53 секунды
Наличие кириллицы и отсутствие
мефодицы говорит о предприимчивости
Кирилла и простодушии Мефодия.

Добавлено через 1 минуту
Если вам не попадались Настоящие
Мужчины - это ещё не значит, что их нет.
Он как гриб-трюфель, его искать надо, а
:):):):):) как мухоморы - яркие, и их далеко
видно!

Добавлено через 3 минуты
Мужики, как куры двадцать метров от
дома и уже ничьи.

Добавлено через 3 минуты
Здоровое питание - это когда обязательно
фильтруешь воду из-под крана перед тем,
как заварить "Доширак".

Добавлено через 4 минуты
- Приняли антитабачный закон. Теперь
нельзя будет курить на вокзалах, в театре,
цирке..
- В цирке? То есть в нашей стране вообще
курить будет нельзя!?

Добавлено через 7 минут
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Добавлено через 8 минут
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который
начинается в семь, и когда ты через три
часа смотришь на часы, они показывают
7.20.

Добавлено через 12 минут
Если бы у писателей были никнеймы.
Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский»
Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу»
Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Прокомментировать: