Добавлено через 1 минуту
-
Прокомментировать:
-
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности
не несет. За утерю номерка - штраф".
Неуютная флэт,
За окном белый фог.
На душе скребет кэт.
И я вою как дог.
Жизнь - нелепая джок,
От которой я край.
Очень хочется смок.
Но не хочется дай.
Вновь подкинула шит
Мне судьбы злая эсс.
Я б сейчас с тобой мит
Да сорвал б с тебя дресс.
Стал бы нежно и слоу
Целовать твою скин.
Но сказала ты "ноу"
Мне, и нынче ты с хим...Прокомментировать:
-
Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
Пятиклассник Антон еще пару раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.Прокомментировать:
-
МК, Василь! К этому рыбаку еще пять женщин приходило, на которая сзади ... :DСообщение от мартовский кот Посмотреть сообщение
Лучше про выбор клички для кота расскажи ;)Прокомментировать:
-
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло. А которая сзади, ты уже пятый"Прокомментировать:
-
х.з.Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
не умею
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только кабинет проктолога.
- Так я за него и спрашиваю!
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания,
которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное
движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в
виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А зачем?
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!Прокомментировать:
-
А ну пакежь... :oСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
:DСообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
раз 7 тут "звучал"Прокомментировать:
-
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
— Ты куда собрался?
— На рыбалку…
— Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?
СТАРЫ, я вроде проверял )))Прокомментировать:
-
актуальное фото на сегодняшний момент.....гы1 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: