-
Сидит мужик,глядит на поплавок.Час сидит,два сидит.Заходит жена,-,,Да езжай уже на рыбалку,мне постирать надо".Прокомментировать:
-
К охотнику пришли гости.Он говорит жене:
-Если я начну расказывать какую-нибудь охотничую историю и буду сильно привирать, ты меня толкни.Подвыпили гости, хозяин и начал рассказывать:
-Вчера я убил лесу...А какой хвост у нее был!Наверное, с метр.Жена толкает его в бок.Муж продолжает:
-Ну и хвост был...Наверное, полметра...
Жена снова толкает его в бок.
-Ну ,может, не полметра, но сантиметров тридцать будет.
Жена в это время заговорилась с соседкой по столу и машинально толкнула мужа.Муж возмущённо повернулся к ней:
-Что ты всё толкаешь?Не хочешь ли сказать, что лиса совсем без хвоста была?!Прокомментировать:
-
К мудрому Царю Соломону пришли две орущие тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.Прокомментировать:
-
Мужик рыдает над могилой.Прохожий спрашивает:
-О ком вы,дорогой, так слёзы льёте?
-Здесь лежит...первый муж... моей жены...ох, зачем же он умер!Прокомментировать:
-
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!Прокомментировать:
-
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…Прокомментировать:
-
А вот интересно, зачем автор фразы
"целоваться с курящей девушкой - все
равно что лизать пепельницу" лизал
пепельницу?
Добавлено через 14 минут
К вопросу об экономической ситуации:
Задолбали! Знакомые девчонки, близкие
ли к финансам, далекие ли от них, звонят
и звонят с одним и тем же вопросом -
"будет ли дефолт". При этом сами плохо
представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что
дефолт - это всего лишь полный или
частичный отказ от выполнения своих
обязательств в установленный срок и в
установленной форме. Приводил примеры
про то, как она берет у соседки в долг сто
рублей до понедельника, но в воскресенье
предлагает вернуть их во вторник или
полтинник сразу, полтинник во вторник.
Кивали, что понимают, но по дальнейшим
вопросам видел - нет, не понимают. Дело
с мертвой точки сдвинулось лишь тогда,
когда заменил базовый актив. Вместо
сторублевки появились супружеские
обязанности.
"- Дорогая, давай трахнемся! - Нет,
милый, болит голова. Давай завтра!"
- дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет!
Прибег к рефинансированию дефицита
ликвидности у стороннего кредитора
(:):):):):):):) соседку), временному закрытию
дефицита ликвидности аналогичным
активом (подрочил), списал задолженость
(взял водки, сел у телека смотреть
футбол). Или другой вариант: "- Дорогая,
давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не
хочу, но отсосу с удовольствием!".
Технический дефолт? Да. Но налицо
договоренность о взаимовыгодной
реструктуризации задолженности. Вроде,
все довольны...
И что интересно - сразу все понимают!
Сразу!!! Единственное, что неприятно
удивило, так это очень легкое отношение к
проблемам кредитора - попытка
представить себе мужа в роли
пострадавшего от дефолта ни у кого не
вызывает даже тени жалости!Прокомментировать:
-
Мой парень узнал что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать ?!
Может мужу позвонить?!Прокомментировать:
-
Степаныч,в точку...зачот!Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщин везу…Прокомментировать:
-
Встречаются два приятеля, один другому:
-блин у меня сосед в доме какой-то маньяк
-чего?
-да каждую ночь в стену барабанит как дурень. Ладно я не сплю на баяне
играю,а остальные жильцы как, не понимаю...
Прокомментировать:
-
В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: