-
Дедушка Мороз! Я просила у тебя исполнить мою мечту - жить в одной стране с Жераром Депардье... Дедушка Мороз! Какой же ты муд@к! -
откуда берутся дети (версия программистов)
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, через некоторое время мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом,
когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".Прокомментировать:
-
Судя по всему и нецензурные обороты там весьма часты. Поэтому неинтересно. Не люблю, когда женщины сквернословят.Сообщение от Ihar Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
... или её продукт :DСообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
- Фаина Георгиевна, здравствуйте, как жизнь?
- Голубчик, я вам ещё в прошлом году говорила, что гoвнo, только тогда это был маааленький марципанчик.Прокомментировать:
-
Интересно, почему во всех рассказах о замечательном чувстве юмора Ф.Г.Раневской обязательно присутствует слово "ж0па"?Прокомментировать:
-
"Акела промахнулся! Акела промахнулся!" Господа табаки, эти кличи к вашему шер-хану и есть самый бородатый боянище в этой ветке. Может, хватит уже?Сообщение от tanya84 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
СТАРЫ, ты куда пропал? Баяны на баянах, причем свежайшиеСообщение от Фишка Посмотреть сообщение
http://www.brik.org/showthread.php?t=198&page=1441Прокомментировать:
-
МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ:
В феврале, числа 20-го, купите себе пену для бритья, станок и носки... Поставьте жену в тупик!
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?Прокомментировать:
-
- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо
одному человеку. Надо как-то и
уважение проявить и дать понять, что он
мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый муд@к!...
Добавлено через 2 минуты
- Во время секса мой муж ревёт как лев.
Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя,
ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет
меня с каким-нибудь типом - и опять
ревёт, как лев!
Добавлено через 5 минут
Был во время Русско-Японской войны
(1904-05 гг, кто забыл) в составе
Российского флота броненосный крейсер
"Баян". В общем, он проявил себя в боях
неплохо, но чем кончилась сама война для
России - известно.
Сам "Баян" и почти вся 1-я Тихоокеанская
эскадра были в конце концов затоплены в
Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это
время плыла вокруг шарика навстречу
Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали,
что флоту требуется пополнение (в том
числе крейсера), но вот незадача -
нормального современного проекта на тот
момент (начало 1905 года) просто не
было.
Решили, чтобы не терять времени,
заказать три крейсера по образу и
подобию недавно утопшего "Баяна". Но
строительство шло медленно, а после
окончания войны и вообще заглохло. В
результате долгострой длился 6-7 лет, и
крейсера вошли в строй только в 1911-12
годах. Надо ли говорить, что к тому
времени они уже безнадежно устарели...
И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в
Кронштадте до боли знакомый силуэт
старого крейсера, не могли удержаться от
восклицания:
- Аххренеть, это ж "Баян"! Старый
баянище!!!
Отсюда, возможно, и пошло...
Добавлено через 7 минут
Идут обходчики вдоль железнодорожных
путей. Ту проносится мимо них
электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну,
они подбегают к нему, смотрят - вроде
живой. Очухался мужик, подняли его,
спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из
электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе
тихонько у окошка, никого не трогаю,
пенопластом по стеклу возюкаю...Прокомментировать:
-
ОНА: - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: "ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ !!!"
ОН: - Легко: "пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ !!!"Прокомментировать:
-
Когда, во время Тильзитского свидания, Император Александр представлял Наполеону своих генералов, великий полководец обратился к донскому атаману Платову. «Мой милый генерал, – сказал он Платову, – я так очарован вашими казаками, что желал бы иметь их в своей армии. Не можете ли вы сформировать мне хоть тысяч 20 казаков?». «Ваше Величество, – не моргнув глазом ответил храбрый атаман, – пришлите ко мне на Дон 20 тысяч молоденьких француженок и через 20 лет вы получите 20 тысяч казаков!».Прокомментировать:
-
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...Прокомментировать:
-
Старое но улыбнуло:D http://www.youtube.com/watch?feature...&v=y-UzjcGySL4Прокомментировать:
-
Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:-Вот,возвращаю ваш телефон!Прокомментировать:
Прокомментировать: