Поржать

Лещара ..лять, сначала думал - йухня, а в конце...сцуко..."с инструктором-хуюктором приезжай..срочно...меня раздавили.." Поржал - во Дал бы тебе зелень - так а толку от меня, шо слону дробина ;)
зы. А сколько таких между нами на дорогах, с понтами, а на самом деле, если коснется... Сорри, что не в ветке "Авто-мото.."
Сегодня наш водила на КамАЗе на кольцевую выезжал. Говорит - еду себе, в зеркала глянул - никого, выехал на кольцо, с разгонной полосы в первый ряд перестроился, вдруг чувствую - машина совсем не едет (представили КамАЗ? - и не едет). Тормознулся,говорит, выхожу, - а под правой бочиной возле заднего колеса какой-то грязный и помятый-помятый Ситроен.....и хлопцы руками машут - мы не имеем претензий, извините нас, и пока он закурил - загрузились в автос и быстренько уехали. Что это было? Как это было?

Лещара
Мля,ну рассмешил перед сном:DЗачот!

http://www.youtube.com/watch?v=cYUVt...layer_embedded

В одном из спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего снега, начала лепить снеговика. Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам). Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный джип, битком набитый пьяной "золотой" молодежью. Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но, как казалось водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца снеговика. - Ну что, шпана, - обратился к замершим детишкам водитель черной машины. - Вы его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам волю, так вы все тут своими поделками заполоните. Детишки, услышав приговор снеговику, взмолились о пощаде. - Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили. Мольбы детей остановили бы кого угодно, но не эту пьяную компанию. Водитель отрицательно покачал головой, подошел к снеговику и снял с головы старое ведро, отбросив его плачущей детворе. - Нате, а то еще капот поцарапает, а он "штуку" баксов стоит. Так, компания, грузись в салон, я это чудо сейчас по дороге размажу! - Дяденька, ну не надо! - вновь взмолились детишки. - Да пошли вы, - рявкнул парень на ребят и, усевшись за руль, подъехал вплотную к снеговику. Двигатель заурчал, колеса завращались по льду, разбрызгивая в стороны мокрый снег, но снежный исполин, даже не покачнувшись, остался стоять на месте. Собутыльники водителя (компания обмывала только что приобретенный дорогостоящий автомобиль) засмеялись над хозяином. - Ну ты и тачку купил! "Двести лошадей... Куда хочешь проедет..." Да она даже детский снеговик свалить не может. Иди отдай покупку назад и купи наш "уазик" - он-то точно этого "монстра" завалил бы! От таких слов у шофера взыграло уязвленное самолюбие. Смеяться над ним! Ну уж нет! - Да здесь просто скользко! Я же моего красавца еще в шипованную резину не "переобул", вот он и буксует. А этого снежного хлюпика мы сейчас одним ударом уделаем. Включив заднюю передачу, он отъехал на приличное расстояние от преграды и собрался таранить детский снеговик с разгона. Снег мягкий, кенгурин из хромированной стальной трубы - не погнется, от удара "снежный человек" разлетится мигом. Дети с ужасом наблюдали за подготовкой к казни снеговика. Их же изделие с достоинством приговоренного к смерти аристократа спокойно взирало на разрушителей глазами-картофелинами. Разогнавшись, автомобиль ринулся к препятствию. Раздался дикий скрежет и звон битого стекла. От передней части автомобиля мало что осталось целым. Из раскуроченной иномарки вылезла испуганная и протрезвевшая компания. Водитель, держась руками за ушибленную голову, подошел к остаткам разрушенного снеговика и тихо застонал. Под слоем безобидного мягкого податливого снега скрывался вкопанный в асфальт кислородный баллон. Жители дома таким образом ограничили проезд машин мимо подъездов, а детишки воспользовались железякой как основой для своего изделия... А на следующий день дети на том же самом месте построили другого снеговика, только вместо глаз у него были цветные стекла от "поворотников" разбитого джипа.

- АЛЛО: такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
- А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!


Парень звонит своей девушке:
- Ты почему так долго трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Как стало известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда рас:):):):)яй?


- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забыла.

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=qEDeQ6TrTGA Не дай бог встретиться с таким водителем.

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"... Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей и кладет их обратно мне в права и отдает права. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ.....





Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?


Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
- Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?
- Так завтракать же пора, - поясняет мужик, - ужасно же, бл@дь, жрать охота!

Может и , лично я не нашел...
Русские в Норвегии
Наблюдать за русскими, приехавшими на рыбалку в Норвегию - изысканный вид удовольствия. В том, разумеется, случае ежели ты возмутительно трезв и способен к анализу: иначе не оценить. Когда я вижу подвыпившие славянские компании в скандинавии, мне в голову всё время лезет одна и та же фраза: "Возвращение Короля". В ней есть смысл: король Норвегии въезжает в города своего королевства с меньшим апломбом, чем братья-славяне. Даже если наши в данный момент по какой-то причине не генерируют шум и перегар, их всё равно безошибочно вычленяешь из толпы местных. И даже не по одежде: по глазам. Их взор туманен и неизменно критичен. Они жаждут внести в окружающий, слишком скучный, слишком чистый и размеренный мир, изменения. И чем больше алкоголя в крови, тем больше желание перемен.

Как ни странно, но в своих устремлениях наши часто преуспевают. Но иногда. Очень иногда. Открывается портал в иное измерение, планеты выстраиваются в ряд, континентальные плиты сшибаются, мир сдвигается и сам вносит изменения в наших.

...

Мы выплываем рыбачить вместе со Свеном: интеллигентным и флегматичным норвегом, владельцем двух фабрик, нескольких судов, добродушным, хотя и редко улыбающимся человеком. На мне куртка Свена: потрёпанная, на два размера превышающая ширину моих собственных плеч. Видавшая виды лодка, потрёпаные, но очень добротные снасти, предвкушение хорошей рыбалки.

Словно в насмешку над нами, рядом с невероятной помпой располагается компания братьев-славян. Новенькие брендовые куртки. Идентичных же брендов шапки, перчатки, обувь. Разнообразные спиннинги топорщатся во все стороны так, что компания напоминает ощетинившееся копьями казачье каре. Самая дорогая лодка, которую ребята смогли найти. И, разумеется, главный атрибут любого российского мероприятия: ящик мерзейшего виски "ред лейбл" с не менее мерзкой (в данном сочетании) колой. Огромные сумки с провиантом. Масштаб зрелища не вяжется со скромной рыбалкой: впечатление такое, что ребята собираются на небольшую войну.

Не торопясь, с вальяжностью и ленцой, они выплывают на середину небольшой бухты. Глядя на всё это, я невольно начинаю напевать "выплывают расписные, Стеньки Разина челны". Свен в это время заводит мотор и крайне спокойно говорит: "Двенадцать часов. Нам сейчас нужно очень-очень быстро отплыть подальше от этого места". Фраза звучит странно, я начинаю оглядываться по сторонам и очень скоро понимаю почему Свен стольк поспешен.

Ровно в двенадцать часов, каждый рабочий день, на располагающейся в бухте фабрике по переработке рыбы, выносят на улицу отходы производства: головы, кишки и прочий хлам. Сам по себе этот факт не содержит в себе драмы, но каждый же день на прикормленное место прилетают чайки, каждая из которых размером с хорошего бройлера. Чайки жадно пожирают головы и, соответственно, избавляются от ранее съеденного. Традиционным способом. Происходит это в полёте над бухтой. При этом сбрасывает чайка ровно столько, сколько до этого съела. Если бы вы знали сколько может сожрать эта птица, вы бы ужаснулись. Ваша жизнь после обретения этого знания никогда не стала бы прежней.

Когда первая волна чаек торопливо глотает выброшенные головы, лодка наших соотечественников величественно занимает самый центр небольшой бухты. Несколько долгих секунд, чайки взмывают в небо, восхитительное зрелище... После кульминации, я, совершенно потрясённый и даже где-то раздавленный, оборачиваюсь к Свену и говорю: "Свен, теперь я представляю себе как выглядела бомбардировка Перл-Харбора". Свен молчит и даже не улыбается. Он видит всё это не в первый раз.

Есть неуместный смех, я уже писал о таком. Но это был единственный случай в моей жизни, когда мне было реально СТРАШНО смеяться. Новенькие куртки, перчатки, шапки. Очки. Лодка. Ред лейбл. Багеты, салями, красная икра. Всё было даже не обмазано - погребено. В течение десяти минут над бухтой стоял такой плотный мат, что я не удивлюсь если отголоски долетали до самого Лофотена.

Проплывая мимо, я хотел было сказать "ребята, это к деньгам", но поостерёгся. Свена бы не тронули, а меня как своего точно убили бы.:D

не эт я с нета выдернул - не мое

Одна я в белом ослепительном жабо...

у нас на форуме женского полу прибыло ? )

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!

когда клёв , :):):) на все :)

улыбнуло :))

Поржать или пореветь!

Такое взыскание является минимальным штрафом!
http://finance.tut.by/news332686.htm...=relevant-news

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает гавно.

Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл.========= Вот, вот, и я говорю, что один гарем проблемы не решает.

Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрала себе « Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, « ЗиЛы» там всякие, « КамАЗы»...