Поржать

Предыдущая 1 407 807 857 897 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 917 957 1007 1407 1907 2404 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Ог-о-о ответил

19.03.2013, 15:53
Сообщение от мартовский кот Посмотреть сообщение

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки...........А которая сзади, ты уже пятый"

МК, Василь! К этому рыбаку еще пять женщин приходило, на которая сзади ... :D
Лучше про выбор клички для кота расскажи ;)
Прокомментировать:
Участник мартовский кот ответил

19.03.2013, 15:43
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло. А которая сзади, ты уже пятый"
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

19.03.2013, 14:41
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.03.2013, 14:32
Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение

А ну пакежь... :o

х.з.
не умею

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только кабинет проктолога.
- Так я за него и спрашиваю!

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания,
которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное
движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в
виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А зачем?

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
Прокомментировать:
Участник MegBegb ответил

19.03.2013, 13:43
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

:D
раз 7 тут "звучал"

А ну пакежь... :o
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.03.2013, 13:35
Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение

СТАРЫ, я вроде проверял )))

:D
раз 7 тут "звучал"
Прокомментировать:
Участник MegBegb ответил

19.03.2013, 13:34
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
— Ты куда собрался?
— На рыбалку…
— Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

СТАРЫ, я вроде проверял )))
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

19.03.2013, 10:34
Прокомментировать:
Участник alexevil ответил

19.03.2013, 09:58
Прокомментировать:
Участник максим230678 ответил

19.03.2013, 09:43
актуальное фото на сегодняшний момент.....гы

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Archy ответил

19.03.2013, 09:36
Сообщение от =Сан_Саныч= Посмотреть сообщение

Немного из www

Бывает по всякому......
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.03.2013, 09:14
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!

Когда Робин Гуд женился, то не все что он забирал у богатых стало доставаться бедным.
Прокомментировать:
Участник =Сан_Саныч= ответил

19.03.2013, 08:05
Немного из www

10 Фото
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

18.03.2013, 22:32
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.

***

Дамы и господа, после окончания Масленицы спортзал ожидает вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 кг.

***
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. Но потом поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно

***

Отмечал Масленницу в клубе. Привёз домой чучело) С утра проснулся, а она ничего, даже хозяйственная. Оставлю пока, если что, сожгу позже!

***

Сонная артерия - это как я, только артерия...
Прокомментировать:
Участник Усач ответил

18.03.2013, 22:11
Я его уже люблю. И предмет ясен, и цена.
Прокомментировать: