Сообщение от Биг-Мен
Посмотреть сообщение
Проехали.
-
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек,
а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек,
а москвич - ведро с гайками!!!!Прокомментировать:
-
- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.Прокомментировать:
-
- Ну, як пройшли вихідні?
- Не дала! Навіть не підпустила. Сказала: "Взагалі забудь, що він у тебе є". І з цими словами вимкнула мій комп'ютер і потягла мене в ліжко!Прокомментировать:
-
- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
Армянский детский сад:
- Дети, ложку за маму! – Нееет!
- Дети, ложку за папу! – Нееет!
- Ложку за красивых девушек!
- Вааай! чам, чам, чам.
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок!
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".Прокомментировать:
-
Ог-о-о, Виталик, а я обожаю Раневскую...
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль — это когда наоборот.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться...
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.Прокомментировать:
-
Одесса имеет сказать пару слов
... и, вас вылечим! (с) Ценю еврейский юмор за жизненность ... :DСообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на …....... Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
... и, в тему!
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь
ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.
:DПрокомментировать:
-
Администрация президента Беларуси негодует по поводу происходящего на Кипре! Почему не они первыми до такого додумались!?Прокомментировать:
-
Даже и в мыслях не было!!!:DСообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
))) не отстранили, племяш, правда, умный малый, уже 16 годковСообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Не надо так на меня молчать!
Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себе рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
- как кота зовут? - Фидель. - а почему Фидель? - потому что Кастро.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Истерика - это женский способ развлечься.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?
Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.Прокомментировать:
-
Издеваются сегодня все что ли?
ЗС, Жень, к тебе это не относится :)Прокомментировать:
Прокомментировать: