рыбацкий рэп
http://video.yandex.by/users/bartolomju08/view/1273#
-
По статистике, фразу "ОГО, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!!!", чаще всего слышит маленький паук.
Я вынужден вас огорчить,ваша дочь вчера в клубе напилась.
-Врешь! Она в рот ничего не брала!
-Эээ, кажется,я должен огорчить вас дважды...
-Вчера в первый раз прыгнул с парашютом.
-Ну и как ощущения?
-О,это было просто великолепно! К тому же узнал много нового.Например,откуда выделяется адреналин.
Муж жене во время ссоры:
-Хватит мне указывать,что делать! Сейчас я пойду в бар с друзьями,буду пить пиво,и возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно, и,угадай,кто снимет с меня ботинки,
-Патологоанатом.
Добавлено через 3 минуты
–Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..Прокомментировать:
-
Посвящается тем, кто любит очень ловить "ляща" ночью со льда в палатке и любителям классической музыки в оригинальном жанре, для приподнятия настроения перед НГ! ;)
http://http://www.youtube.com/watch?v=HPswtAfYi14Прокомментировать:
-
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер,
жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до
понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные,
потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить,
глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу,
что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти.
Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая,
плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего
знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
.... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...Прокомментировать:
-
Откровенно говоря , для меня это тоже новость ! Век живи - век учись !:DСообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеЯ вот тут нарыл сегодня. Или может я чего-то не понимаю?
Прокомментировать:
-
Лошадь
- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он
про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой
внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не
любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и
днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой
рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта
и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: - Кто?
Лошадь за дверью:
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул
дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю.
Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка. - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказал лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она
приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с
ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант,
резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь
с ходу развернуть ее в комнате на выход. Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко.
Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей
жизни. - Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала
в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре
утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных
рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервантПрокомментировать:
-
Приехала дивчина из Львова поступать в МГУ на русскую филологию. Первый экзамен – русская литература. Берет билет: «Тургенев, Муму». Начинает:
– У цьому оповіданні Тургенєв описав життя за кріпаччини. Жила-була бариня i був у неї кріпак, якого звали Герасим. Кріпак той був глухий i німий, i тому не мав можливості спілкуватися з іншими людьми..
Член комиссии:
– Девушка, говорите, пожалуйста, по-русски – экзамен ведь по русской литературе!..
– Чекайте-чекайте, зараз буде!.. Так от, мав Герасим лише одного товариша – цуцика, якого він назвав Муму, бо більше нічого не міг говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
Член комиссии опять:
– Девушка, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
– Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Що робити Герасиму – вiн же крiпак? Заплакав, узяв човна, виплив на середину озера, прив'язав каменюку цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i говорить вашою собачою мовою: «За что?»Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Гость ответилну ёлы палы :)
так в том то и цимус что через "а" (пишет блондинка Деду Морозу )
:D
чудак человек ...Прокомментировать:
-
Даже когда очень хочешь пошутить, желательно делать это без ошибок...Сообщение от Oleg-35 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Истории про пап (стырено с форума )
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял ребенка за голову и лицом о простынь вытер…
Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился
Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: «Спи, моя радость, усни... В доме погасли огни...Рыбки уснули в саду… Зайки сбежали в конуру (пауза)...А почему? (пауза)... Да потому, потому что мы пилоты... Небо наш, небо наш родимый дом (и припев до конца)...» А потом снова про радость и про зайцев в конуре... Этот монотонный бред магически действует на дочку... Сначала она внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под гипнозом, медленно моргает и засыпает.
Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже готов
Наш папа качает малыша с песней «У солдата выходной, пуговицы в ряд» Малому нравится! А еще из его «творчества»: - «Тра-та-та, тра-та-та, обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку...» Говорит, мол, малой все равно не понимает слов, главное мелодия
Современные сказочники
Муж развлекает ребенка - гремит погремушкой и приговаривает в такт: «Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей...»
На днях услышала, как знакомый рассказывает сказку своей 11-месячной дочке: «Посадил дед бабку, Жучку закопал и женился на внучке». Современная сказочка…
Попросила мужа с дочкой работу по письму сделать. Задание - маленький диктант. Муж диктует: «С красной строки с большой буквы: Ёжик- пробел - спит»…Прокомментировать:
-
Гость ответилиз этого же по радио было в машине :
"Дорогой дедушка Мароз, в прошлом году я наверное неправильно написала слово Порше ..." :)Прокомментировать:
-
"Дорогой Дедушка Мороз,я очень хочу,чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение.Я надеяюсь,ты не перепутаешь,как в прошлом году".
-Интересно!На компьютер он время находит,а на жену нет?!
-Вы так говорите, будто жена важнее компьютера!
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.Прокомментировать:
Прокомментировать: