-
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди. -
- Сара, ваша Циля дома?Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..Прокомментировать:
-
Немного еврейского юмора с утра День в хорошем настроении )
-Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас вашей женой?
-Я никого не виню.
-Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
-Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
-Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?
-Сколько вашему обормоту?
-15-й пошел...
-Значит, аборт уже поздно делать.
-Дайте мне вашу пшикалку.
-Вам слезоточивый или шоб пахло?
-Циперович, займите 100 рублей.
-Хорошо, а у кого?
-Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
-Она плохо говорит...
-Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
-Она плохо видит правим глазом...
-А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
-Но она хромает на левую ногу...
-А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
-Да, но у неё вдобавок ко всему ещё и горб!!
-Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же бить у девушки один недостаток!!!
Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?
Гвоздики от мадам ЦиперовичПрокомментировать:
-
На днях увидел Китайский ответ Ferrari.:D2 ФотоПрокомментировать:
-
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик.
Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в
карманах. Стоит шатается. Потом решает
идти вперед. Мужичок начинает движение
вперед по ходу движения трамвая. В этот
момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного
тяготения, мозжечок мужичка отдает его
телу приказание наклониться вперед,
дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали
градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ
КАРМАНОВ, мужичок продолжает
движение вперед. Проходит примерно
треть вагона, после чего трамвай сразу
после ускорения (неслабого) резко
тормозит не знаю по какой причине. Что
дальше произошло, многие уже наверное
догадались. Ессно, руки в карманах у него
запутались Но он не упал лицом об пол,
нет Пытаясь сохранить равновесие он
начал бежать вперед, причем на скорости,
близкой к скорости бешеной антилопы. Но
бежать не вынимая руки из кармана все-
таки сложновато, да еще когда спирт в
мозгах булькает. В итоге ноги у него
заплетаются, он падает на пузо,
проезжает на нем остаток вагона и
заезжает головой в открытую дверь
вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой
Вынимая руки из карманов, и еще лежа на
полу он произносит: "Мадам, я просто
оху"ваю от вашего Феррари!"
Добавлено через 8 часов 3 минуты
Да не бывает такого, чтоб мужик один
разок изменил...Вот то ,что один разок
попался -вот это бывает!!!Прокомментировать:
-
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря.
Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается.
На Земле паника.
Короче трындец.
Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики.
Оседает пыль, люди подходят ближе.
На земле стоит каменная плита, на ней надпись:
Календарь Майя с 22.12.2012 по 30.05.3005 гг.
Спасибо что пользуетесь нашим календарём!..1 ФотоПрокомментировать:
-
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.Прокомментировать:
-
Что смешного? Может попутал форум?Сообщение от voodoo_people
Прокомментировать:
-
Путин спрашивает у Лукашенко-"знаешь что будет 21-го Декабря?"-тот "ну да -конец света!"- "неа!!!-будет конец ГАЗА!, но , если Ты так настаиваешь -то мы и свет отключим!"...Прокомментировать:
-
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!Прокомментировать:
-
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди, а потом говорит: "Папа,ты не туда накакал":oПрокомментировать:
-
— Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
— Да, есть!
— А больше чем у Семенович?
— Тебе три надо что-ли?Прокомментировать:
-
Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на голову, что кажется у него голова больше, чем у Валуева. А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает: -Мама, я король? Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит: -:):):):):) ты, а не король. Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала: -Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься? И малому так услужливо: -Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный. Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза! Толстенная хрустальная ваза на голове. -Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!Прокомментировать:
Прокомментировать: