Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.
Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.
Не так страшен защитник, как его отечество.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…
-
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.Прокомментировать:
-
Перагарнi старонку...;)Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
надо ж мне было так облажатьсяСообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.
18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...
21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...
23.00 - Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за пятьдесят пять... И пачку «Явы».
1.00 - У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?
3.00 - Девушка, можно «чекушку»... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...
5.00 - Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью...
8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не будет?
10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...Прокомментировать:
-
Не перевелись ещё богатыри на земле...ммм... белорусской...1 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
А теперь вот от нас, вчерашний реальный случай непосредственно с нами связанный, только вот не знаем, сюда разместить, или в "Порыдать", "Идиотизм" и т.п.:
буквально вчера была вызвана комиссия ЖЭС по вопросу низкой температуры в комнатах. Когда пришел только один мастер, это были мелочи. Когда стал мерять температуру градусником, у которого поверка истекла - мелочи.
Но когда задали вопрос, почему в разных комнатах показывает одну и ту же цифру (20 град.), ответ вырубил всех: "он нормально показывает, я по улице шел, на нем было + 16 град".Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: