-
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Бля как током ****aнуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! -
Новая подборка приколов 2012
http://www.youtube.com/watch?v=7zyPD8U6oO8&feature=fvwpПрокомментировать:
-
Идет мужик по лесной тропинке, видит, стоит яблоня с единственным яблоком - спелым, сочным, наливным, оно аж светится изнутри. Мужик естественно его рвет. Тут же раздается гром, сверкает молния, начинается дождь, свистит ветер. Из-под земли вылезает огромная жОпа, выхватывает у него из рук это яблоко и тутже с громким хрустом съедает его. Затем исчезает под землей, все стихает...
- Что это было? - вслух недоумевает мужик.
Снова раздается гром, сверкает молния, вылезает жОпа: - Антоновка!
И уходит под землю.
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=mnz_qXtU-zkПрокомментировать:
-
не угадал, попробуй еще раз ;)Сообщение от A.D. Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.
***
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил:
Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!
(Стары, если это бояны - я повешусь!
хотя.... не обещаю)
:)Прокомментировать:
-
Фрейд считал, что рвение к чистоте - результат сексуальной неудовлетворенности...Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!!! Завистники...
Сколько всяких «приключений» по жизни раскидано... Ну, валяются и валяются — переступи и иди дальше. Так нет же... нам обязательно их на :):)пу примерить нужно…Прокомментировать:
-
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра,лег на пол,проснулся в 11.00Прокомментировать:
-
Прикольная аэрография !http://www.youtube.com/watch?v=LXhthV_4YXQ
Прокомментировать:
-
ОНИ СТОЯЛИ И СМОТРЕЛИ ДРУГ НА ДРУГА С НЕДОУМЕНИЕМ.-ДОЖИЛАСЬ,-ПОДУМАЛА БЕЛОЧКА.-ДОПИЛАСЬ,-ПОДУМАЛА СМЕРТЬ.
Вася (6 лет): - Мам, а что ты готовишь на ужин? - Да вот, макарошки с мясом хотела сделать. - А что получилось?
Сижу расстроенный, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: - Дима, у меня взрослые проблемы, и этим их не решить. Через 5 минут приходит с бутылкой водки и спрашивает: - А этим?
Дочка (2,5 года), доставая из продуктовой сумки пачку пельменей: - О! Пряники с мясом!
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: - Всё! Никому работать больше не надо - деньги есть!
У Славика в первом классе появилась любовь - девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялись, закраснелись, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: - Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих - ужас столько брака! Девочка немедленно успокоилась...Прокомментировать:
-
Ну, нравицца эта реприза!:
http://www.youtube.com/watch?v=h5fyrvet_e8Прокомментировать:
-
Всякий раз, читая этот баян, ржу аки конь :)У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!Прокомментировать:
Прокомментировать: