Поржать

Сотни проведенных споров, обсуждений, форумных баталий дают бесценный опыт ведения полемики. У каждого спорщика или тролля, который издевается над собеседником, со временем появляется набор трюков, позволяющих разбить противника наголову. Я собрал 25 правил, которые, возможно, помогут вам в диспутах, либо подадут идеи о том, как можно поглумиться над жертвой в любой, даже самый безнадежный момент обсуждения.

Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.

Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.

Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».

Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.

Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.

Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».

Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».

Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».

Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.

Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».

Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.

Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.

Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».

Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.

Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.

Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.

Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле :):):):):) не сяду» не считается мягким выражением.

Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.

Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.

Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».

Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.

Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.

Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «:)))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.

Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.

Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.

Правило 34, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу.
(с) Александр Амзин

Встречаются два дурня.
Один второму говорит:
-хочешь загадаю загадку?
Второй:
-давай.
Первый:
-живёт на болоте, на ля начинается гушка заканчивается, зелёная, квакает...
Второй долго репу чесал и говорит:
-ТАНК
Первый:
А ты знал, ты знал...

Еще раз об электричестве

Во временном городке трубостроителей в одном вагончике водка кончилась ночью. Беда-то небольшая: во-первых, на трассе водку пить не только для своего для здоровья вредно, но и для чужого, а во-вторых, и так уже достаточно выпито было двумя трубоукладчиками.
Тут, конечно, пояснить надо. В строительном арго трубоукладчик – это, прежде всего кран-трубоукладчик, то есть трактор такой с гусеницами, грузоподъемной стрелой на боку и (частенько) с машинистом в кабине. Но как-то мне подарили книгу 1962 года издания и под названием «Справочник молодого трубоукладчика». Пораскинув мозгами, я решил, что если бы под трубоукладчиком понимали трактор, а не человек, то книгу бы назвали «справочник нового трубоукладчика», или «справочник трубоукладчика последней модели». Справочник, кстати, хороший там даже коэффициенты рыхления грунта были, чего никто из нынешних заказчиков учитывать не хочет. Вот если вам за раскопать-закопать траншею платят, а вы 100 кубов грунта экскаватором вынули, то обратно вы должны экскаватором не 100 кубов положить, а больше на тот самый коэффициент.
Отвлекся, однако. А тогда у двух пьяненьких трубоукладчиков водка в вагоне кончилась. Вагон в городке, а городок в лесу.

Не то что бы глухой лес-тайга, но уральский и до ближайшего магазина далеко. Хотя ночью какие магазины? Так бабулька сердобольная, или дед-самогонщик. Но до бабки с дедом как и до магазина – километров эдак восемь-десять. И все лесом, по грунтовой дороге. Ночью. Все ноги по плечи сотрутся, а не сотрутся - так все равно об колдобины в темноте переломаются. А догнаться хочется и мысль в эту сторону работает как швейцарский часовой механизм.
- Механизм! – сказал, а может не сказал, а только подумал один из трубоукладчиков по имени Петр, а может и не Петр, но должны же мы как-то его отличать его от другого Василия, - Механизм! Вася, нам нужен механизм. Мы сейчас, Вася, отойдем от городка до площадки с техникой, заведем механизм под названием кран-трубоукладчик Камацу 355 и поедем за водкой.
Это в сегодняшней думе все предложения президента долго обсуждаются. В четырех чтениях аж. Раз-два-три-четыре, то есть. А там на трассе все быстро. Раз – и все. Сказано-сделано, то есть.
И через десять минут кран-трубоукладчик Камацу 355, освещая свой нелегкий путь всеми имеющимися фарами и фонарями, отправился в ближайшую деревню, имея на борту двух машинистов-трубоукладчиков. Васю и Петю. Вася, сидя в кабине, дергал за рычаги, а Петя, удобно устроился на широком капоте и изображал впередсмотрящего.
Камацу 355 чертовски мощная машина. Он в полтора раза больше своего веса поднять может. Девяносто тонн на маленьком вылете. Машина сильная, да. Но не быстрая. Не формула-1 и не Ламборджини с Феррари. Даже не жигули-классика под маркой Лада. Инвалидная мотоколяска и то быстрее за водкой съездила бы.
Камацу 355 штука неторопливая и размеренная. Поэтому Петя в дороге заснул. Как сидел на капоте, так и сидит, только спит, а храп за двигателем не слышно. Хотя слушать, собственно говоря, тоже некому. Вася следом за Петей в объятья Морфея упал. Тут бы и сказке конец, кабы они все трубоукладчиками не были. Петя бы просто на землю сверзился, Вася бы не заметил ничего, а Камацу бы просто заглох. Но не тут-то было.
Петя хоть спит, но держится. Вася спящим на педали жмет. А трактор японский тарахтит и вперед едет. За водкой.
Так они втроем под ЛЭП и въехали. С поднятой стрелой. По габаритам бы они все втроем проехали, конечно. До нижнего провода метр почти был. Но кроме геометрических параметров в дело вмешалось электричество. И кааак даст молнией между стрелой и нижнем проводом.
И тишина. Луна яркая. Камацу больше не тарахтит. Птицы не поют, ночь потому что. Лес не шумит, у леса ветра нету. Совсем. Только Петя кряхтит. Петю разрядом с капота скинуло и об землю треснуло. Он пока летел спал. Проснулся, когда об землю треснулся. И не понял почти ничего, кроме того, что они приехали уже, а Вася так резко затормозил, что Петю наземь скинуло. Сволочь этот Вася.
О чем Петя и не задержался высказаться. Добавив, про между прочим, много специализированых терминов для расцвечивания устной речи. Он даже палку подобрал суковатую, чтоб товарищу объяснить, как плавно надо останавливаться.
Васе же показалось, что ему кто-то такого подзатыльника врезал, что не иначе поленом прилетело. А кроме Пети никого рядом не было. Тем более у него палка в руках и волосы дыбом. И не просто дыбом, а вообще вертикально. Озверел совсем Петя.
Вася монтировку нащупал. И из кабины полез. Полез и удивился. Вроде в сапогах, а как босыми ногами по металлу ступает. Ногу поднял, посмотрел. Подметку стырили. Прям на ходу. И вторую, кстати, тоже. Головки с голенищами на ногах, а подметок нету. На ногах нету. Потому что они на коврике в кабине лежат. Тут он себя в зеркале увидел. Волосы как и у Пети - дыбом, только у Пети сплошняком, а у Васи только по краям. Но зато в лысине луна отражается.
Не, не подрались мужики. Друзья ж все-таки. Закурили. Вспомнили, что за водкой поехали. ЛЭП заметили над головой. И решили, что водка им не нужна уже, а надо в городок баиньки ехать. Завели трубоукладчик и поехали.
Поставили трактор на место и спать. Как будто ничего не случилось. Никто ж не видел, как они кататься ездили. Все спят.
Оказалось, что не все. Как разряд через стрелу в землю ушел энергетики проснулись. У них защита сработала и несколько поселков с деревнями обесточило. ЧП ведь. Отправили аварийку с аварийщиками определять чего, почему, как и кто. Они опытные уже энергетики-то. Знают, кто у них где какие работы рядом с сетями ведет и кто чего натворить может. Через полчаса нашли место на линии, где разряд был. Еще через полчаса по следам гусениц городок нашли. То есть не весь городок, а даже конкретного прораба. И разбудили его со словами конкретной благодарности за содеянное.
Еще через полчаса сонные энергетики вместе с сонным еще прорабом в свете зарождающегося утра рассматривали подметки Васиных сапог, извлеченные из кабины крана-трубоукладчика Камацу 355 со стрелой, на конце которой немного обуглилась краска. Подметки перестали держаться на сапогах по совершенно определенной причине. Медные сапожные гвозди расплавились. Некоторые из них приняли форму шариков, а некоторые вовсе испарились. Еще через полчаса в деревнях появилось электричество, а бодрые уже энергетики с бодрым уже прорабом отыскав и разбудив Васю с Петей пытались донести до них правила работы грузоподъемных механизмов в зоне воздушных линий электропередачи, а так же правила поведения отдельных индивидуумов в общественном социуме. Без использования рук.
Содержательная часть объяснений состояла из одних предлогов. Исключительно.


© dernaive

http://www.youtube.com/watch?v=oyRm-8WfGfY

http://showtime.delfi.lv/news/assort....d?id=42878096
Может и было, гимн яйцам:o

А че, я могу... :);)

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Добавлено через 1 минуту
Сами вы г@вно!(с)Жизнь

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее
не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!)
сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Папа! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!


Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Говна не возим!

самое время...

Cидим с друганом у него на кухне, едим шашлык из БАРАНИНЫ. Входит его жена (та ещё стерва!), смотрит на нас,
многозначительно молчит, и наконец ехидненько так выдаёт:
- Что, мущщинки, поедаете себе подобных?
Друг усмехается:
- Милая, ну я же тебе с подружками КУРЯТИНУ есть не запрещаю!

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из своей «Беретты».

Я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Один человек решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?- его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если Вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и Вы навряд ли выйдете из него с честью…

- Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они же все одинаковые?
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил…