- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Кризис обошел нашу страну. И подкрался сзади...
Так что там решили с концом света: мне зимние ботинки покупать, или я в осенних дохожу..?!
-
Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"?Прокомментировать:
-
Да. Я чувствую что со свей фантазией я ещё бы быстрее убегал И долго здоровье поправлял.Прокомментировать:
-
Жестко-в лифте люди были не молодые- от такого испуга можно было и со здоровьем проблемы поиметьПрокомментировать:
-
[QUOTE=Лилит;1277628]Сорри, если здесь было уже, но уж очень впечатлило с утра пораньше)))
Призрак девочки в лифте
Странное дело??? И никто не помер..... А такккк, ккконечно, очччччень смешно........ :(Прокомментировать:
-
Сорри, если здесь было уже, но уж очень впечатлило с утра пораньше)))
Призрак девочки в лифте
Это, пожалуй, одна из самых жестоких шуток на телевидении, снятая скрытой камерой. Съемки велись в Бразилии, участники - не самые богатые люди, которых приглашали то ли на собеседование, то ли еще для чего-то. В общем, это не какая-то там Америка, где бы стребовали денег за моральный ущерб, так что режиссеры повеселились на славу... Итак, человек, ничего не подозревая, садится в лифт. Через несколько секунд начинает мигать свет, а затем и вовсе наступает полная темнота и лифт останавливается.
http://www.youtube.com/watch?v=b0_HQ...ayer_embedded#!Прокомментировать:
-
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди глупец...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...Прокомментировать:
-
- А ты че вчера утром меня по телефону
послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не
посылала, а вежливо поинтересовалась,
что тебе нужно в такой ранний час. А в-
третьих, слово "гнида" вырвалось чисто
случайно.
Добавлено через 1 минуту
На самом деле, приставка "г-н" к имени в
письме не всегда означает "господин".
Добавлено через 6 минут
Утром сходила в лес,набрала два ведра
грибов,и что удивительно,две недели
пёрли опята,а в этот раз ни одного
опёнка.Вечером звоню в город матери и
происходит такой диалог:
-Мам,помнишь сколько опят было?А
сегодня ни одного опятыша...
Мать(30 лет учительница русского языка
и литературы)повышая голос:
-Какой такой опятыш???А ну скажи
правильно.Множественное-опята,нет ни
одного чего?
А меня видать после пива перемкнуло, ну
не помню, и выдаю:
-Опятёнка?
Мать срываясь на крик(видать-
профессиональное это у неё):
-Какой такой опятёнок???Множественное-
опята,нет ни одного чего?
Я:
-Опятёныша?
Мать визгливо:
-Ты что там пьёшь???Какой опятёныш???У
тебя два высших образования.Сейчас же
скажи правильно.Множественное-
опята,нет ни одного чего?
Я,понимая, что и сейчас скажу ерунду:
-Опятуна?
Мать переходя в истерику:
-Я сейчас приеду к тебе на дачу и ты
будешь до утра разучивать букварь!!!Я
тебе покажу опятунов!!!Сейчас же говори
правильно.
Я:
-А,вспомнила,нет ни одной опятульки!!!
Мать:
-Отец,дай валидол.Кого мы вырастили??
Дауна.Немедленно скажи правильно,иначе
ты вгонишь меня в гроб.Множественное-
опята,нет ни одного чего?
Я:
-Опятки?
Мать:
-Отец,она просто загоняет меня в
могилу,накапай ещё валидолу.Я тебя
последний раз спрашиваю,нет ни одного
чего?
Я:
-Опёныша?
Мать:
-Вот только вернись в Москву!!!Я приду к
тебе домой и напихаю тебе полный рот
опёнышей!!!Ты их будешь жрать до самой
смерти,а она уже не за горами!!!Это я тебе
гарантирую!!!
Я:
-А,да,вспомнила,нету ни одной опёнки.
Мать:
-Ты-@@@@@!!!!Я тебе-@@@@@!!!!!Как ты
меня-@@@@@!!!!!
Я,раздражённо:
-Мама,не нервничай.Не надо так
нервничать.Я же с самого начала
сказала,ну нет в лесу опят.
Короткие гудки.Прокомментировать:
-
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп@@@ят!Прокомментировать:
-
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!Прокомментировать:
-
(C)
Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…
Сына задает очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
PS
Прокомментировать:
-
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:DСообщение от Буратино Посмотреть сообщениеОткуда ты знаешь, где я храню картофель?
Ты не был у меня дома!:roll:Прокомментировать:
-
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни х ера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"Прокомментировать:
Прокомментировать: