Поржать

- Раньше в темноте наступал на кота, а теперь еще и на робот-пылесос!
- Что, мяукал или визжал?
- Ничего, но походу злобу затаил, как бы мусор в тапки не вывалил.


Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место.
Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает телефон в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО?
Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х..
повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в попу не влезет.



Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!



Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!


Мужик сидит на кухне, чистит вареное яйцо. Напротив сидит полуторагодовалый сын, внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит. Мужик смотрит на сына и думает: "Даааа, дела... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит!"


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше


Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.



Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу....




У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
-Ну как день, зайка?
-Нормально, мамочка.
-Ты себя хорошо вела?
-Да.
-Ты всё съела сегодня?
-Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
-А тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
-Да, п%%дюлей...



Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...


Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.



Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.


Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: ещё недавно оно было в ж..пе. Сейчас я кладу его в рот. А завтра оно опять окажется в ж..пе.


Кто не курит и не пьет
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет
Не бежит на плятки,
В интернете не сидит
За кредит не парится,
Значит в коме он лежит
Ждет когда поправится!!!

ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА ДРУГА ,ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ : - Друг!Ты бы прекращал бухать,у тебе уже круги под глазами! -Та это не от водки круги!Вчера уснул просто прямо за столом на стаканах.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине. Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста. (девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

Добавлено через 2 часа 37 минут
Ну очень чёрный юмор!
http://miranekdotov.in.ua/?p=1026

А в Сочи метеорит можно заказать.

Челябинскому метеориту посвящается – шутки из Twitter:

• есть инфа, что мужики со сталелитейного уже запустили метеориты обратно;
• Жители Челябинска настолько суровые, что им приходят валентинки из космоса;
• Путяра бомбит Челябинск!!! Где Навальный, Где Брюс Уиллис? Куда смотрят правозащиткики!?;
• Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса;
• 1й канал говорит,что "Радиационный фон в норме". раньше был НЕ в норме,а тут хуяц и в норме.целебный метеорит;
• Ничего так не бодрит, как с утра метеорит . Гуд монинг, Челябинск!;
• Некоторые жители Челябинска утверждают, что сегодня видели Брюса Уиллиса в своем городе);
• В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл;
• У нас, жителей Челябинска, просто стальные яйца! Хотя, я сильно обосралась, когда у меня дом шататься начал;
• Челябинск пришлите, пожалуйста, фото Чужих, Хищников, Терминаторов и инопланетян. спасибо!
• и вот ведь что обидно, Челябинск прославился на весь мир. А могли бы и мы.. Ээхх((;
• Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности;
• Мне кажется или метеорит нам доставляла Почта России? Он должен был еще 21.12.12 прилететь;
• Ну хоть теперь Челябинск известен нет только быдлом и красными труселями;
• В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds;
• По всей видимости, этот метеорит натворил что-то плохое у себя в космосе, раз его сослали в Россию;
• Метеоритный дождь над Челябинском является прямым продолжением фильма "Инопланетное вторжение: битва за Челябинск";
• А ВОТ ХРЕН ТЕПЕРЬ АМЕРИКОСАМ! и особенно их фильмам, где все интересное происходит у них!;
• - Что произошло с метеоритом в Челябинске? - Он упал;
• "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться";
• Приятная новость! Выяснилось, что метеорит, упавший на Челябинск, в честь Дня Святого Валентина, был в форме сердечка.

чуть что, так сразу Михалыч:o

это все Михалыч

Чэлябінскі метэарыт

Кажуць, сёння ў Чэлябінску бачылі Бруса Уіліса... :o

Вся жизнь!

Нашел как-то раз Иван-дурак волшебную
палочку и давай ей размахивать и всякую
ерунду себе заказывать - то пиво с
воблой, то водки ведро, то жигули шестой
модели с неоновой подсветкой... Короче,
махал он ей, махал да и поломал. Потому
что мало иметь волшебную палочку - надо
ещё знать, что с ней делать. Это вам
любая женщина скажет.

и в продолжение темы:

Суровые в Челябинске фейерверки

От челябинска отскочил метеорит"

про Челябинск

Челябинские мужчины настолько суровы, что когда они на День Святого Валентина обещают своей девушке звезду с неба - она таки прилетает.

мама заплела с утра
в волосы цветочек.
волочился по земле
глиняный горшочек.

http://www.youtube.com/watch?v=b6mRw...layer_embedded

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
–Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за*бал! Держи стремянку!

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...