есть поростое правило.
типа анек сцупер, запостю.
а ты перечитай, (уже не смешно?) а еще раз(совсем никак? )
так и не пОсти.
и не оправдывай баяны .
на ЯПе четкое правило, и поэтому там креативы
-
Не жалею, не зову, не плачу. Просто некогда - работаю, ишачу.
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Зачем тратить время на самопознание, когда можно сыграть ночью на трубе и узнать всё от соседей…
Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!Прокомментировать:
-
Михалыч...это уже давно ветка "Мастера виртуального плагиата".:mrgreen:Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
и авторские права здесь не соблюдаются...так что можно назвать и так "Задолбаем друг-друга виртуальными картинками"..ГЫ.1 ФотоПрокомментировать:
-
ладно анекдотов, но эта картинка, уже во всех сетях, форумах и в новостях я гдето видел даже.Не говоря уже о брике, в нескоьких ветках уже была, не по одному разуСообщение от Клёв Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Тиныч не будь занудой! Если не хош - не читай и не смотри, но не порти другим хорошее, юморное настроение.Сообщение от Тиныч Посмотреть сообщение
Извини, накипело.
СВЕЖИХ анекдотов НЕТ!Прокомментировать:
-
Говорят наши дети...
Оля, 4 года
В цирке: - Бабушка, давай договоримся... Чтоб я тебе истерик не закатывала - купи мне шарик и светящееся сердечко.
Иду с племянником (8 лет). Впереди идёт девочка (лет 12) и несёт тяжёлый пакет в одной руке, соответственно вторая поднята и получается такая перекошенная поза. Племянник: — А что она так идёт? — Ну, просто пакет тяжёлый — перевешивает. Задумчиво: — Ммм, мне такая жена нужна. Работящая!..
Майя, 3 года: Мама пришла из парикмахерской, где покрасила волосы в яркий гранатовый цвет. - Мама,тебе на голову упала банка с вареньем?Прокомментировать:
-
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
***
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
***
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.Прокомментировать:
-
Неяк у выходны вырашылі заехаць на базар. Трэ' ж недзе самаход прыпаркаваць. Перад самым базарам "фолькс-лупа" падразае і займае месца на стаянцы. "Ну і дзе стаць?", -кажу я. "Стань за лупаю.", - адказвае жонка...Прокомментировать:
-
В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его.
Мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило?
Охранник отвечает:"Это она посылает Вас...(куда подальше)"
Тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног.
Обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.
Мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.
Обезьяна делает тоже самое членом.
Мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног.
Обезьяна .....оттягивает верхнее веко.
Добавлено через 1 минуту
НА тот свет попали голубой, скряга, и пьяница. Настал ссудный день и Бог им говорит:
Ну что с вами делать не такие у вас уж страшные грехи, но всеже придется пройти по тропе греха. ПРойдете попадете прямо в рай, нет сгорите.
Идут троем видят бар. Решили зайти. А там выпивка бесплатно. Ну пьяница долго не думая выпил и сразу сгорел. Те двое решили (Ну его в баню больше никуда заходить не будем а просто пойдем дальше)
Идут дальше а там на дороге лежат сто баков . Ну скряга думает взять не взять? А голубой говорит : слушай если ты сейчас нагнешься мы оба сгорим.
Добавлено через 2 минуты
Из объявления в мясном ряду."Желающим можно разрубить рыло".
Из обьявления."Породистому псу требуется породистая психа. Детей делим пополам".
Добавлено через 5 минут
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... еще маленечко... давайте...
Страусихи: - Девченки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... еще поднажмем...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
Добавлено через 8 минут
По каpибскому моpю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, котоpые pвут когти с остpова Свободы во Флоpиду. Вдpуг с одним пожилым кубинцем случился сеpдечный пpиступ. Чувствуя, что скоpо он отбpосит тапочки, стаpый
Педpо сказал:
- Амигос, нет ли у кого изобpажения нашего флага? Хочу попpощаться с милой Кубой.
Hо, как на гpех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изобpажения кубинского флага. Сильно pасстpоился стаpый Педpо.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говоpит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуиpованный на пpавой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился стаpый Педpо.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коpичневой и тугой заднице. Стаpый Педpо стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, пpощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокpуг пpитихли, многие плакали. А стаpый Педpо, повоpачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попpощаюсь...Прокомментировать:
-
сказка про КАРАКОВУ:
Нагнал как то Олежка батыль самогону.
Сел на табуреточку и говорит себе: "Ну ,блин!...в этот раз ее участковый не найдет!!! патаму шта я ее сейчас буду прятать и подготовлюсь на его коварные вопросы дать отпор!!!".:o
Задвинул батыль под скамейку,вышел за дверь,сам-себе стучит...сам-отвечает...в общем репетирует:
-тук-тук!
-хто там?
-это я ,участковый....самогонка есть?
-здрасьте,проходите-ничего нет!
-а шо это у вас под скамеечкой блестить?
-а!...дык это же вода!
-налейте попробовать!
-пожалуйте...БАХ кружэчку - хорошо!..огурцом хрусть, "неа",думает ,Олежка "здесь он ее найдет!"
В печку закрыл и опять:
Тут-тук!
-хто там?
-дык энто ж э я ,участковый...а шо у вас под скамейкой?
-ниц-нема!
-а в печке?
-ну там же вода!
-нальете кружэчку?
-Канешне!...коуть стакан..."Эх!!! и здесь гад найдет"!
Выбежал во двор в стог сена закопал:
-тук-тук,самогонка есть?
-никак -нет!
-под скамейкой ничего и в печке пусто, так?
Олежка:- да!
-а в стогу сена ведь вода?
-уже несу кружэчку...Бах-Ба-бАХ!!!!:o...короче набухалсо Олежка и лег спать,а рано утром ему в дверь стук:
-ту-тук! открывайте,это участковый,самогонка есть!???
КАРАКОВА : идите дамой! вчера ваши были - все попили:lol::lol::lol:
пс: если анек-баян,то ссори,просто может кого улыбнет сие сравнение:DПрокомментировать:
-
"...То страннае отверціе для маленькіх жучкоў..."?Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: