Сообщение от blacksun
Посмотреть сообщение
Она врезала мне и спросила: - Больно?!
-
Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?! -
Ага, во-первых - на схеме, что там буквой R обозначено - резистор?, так вот - на схеме он стоит на линии светодиодов, а в реале - на выключателях...Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Если кто-то знаком с паяльником, тот ответит что это невозможно. Если собрано по нарисованной схеме - то этого не может быть. ИМХО, фейк чистой воды.Сообщение от zelenij Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=YRSYQ..._kjDJw&index=7
для знакомых с паяльником.
Кто ответит как? 8)Прокомментировать:
-
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Я не уличная девка!
... Пошли в подъезд.
***
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
-Вася,а че ты меня сегодня ночью назвал Наденькой ?
-Блин,Ксюха,не поверишь!Приснилось что я - ЛЕНИН ...
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.Прокомментировать:
-
Утро. Разговор на кухне.
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...Прокомментировать:
-
Проснулся в новый год в раю.
Рядом лежит обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь продавец из ларька.
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!Прокомментировать:
-
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!Прокомментировать:
-
С гpязнoй лoжкoю в кapмaнe,
С лыcым кaктycoм в pyкe!
Я идy нa бoй c бaбaйкoй,
Чтo живёт нa чepдaкe!
Зapyблю eё я лoжкoй и зacтaвлю кaктyc cъecть!
Я вeдь дypачок нeмнoжкo!У мeня и cпpaвкa ecть!
http://kolyan.net/index.php?newsid=42267
или это в порыдать надо было.....Прокомментировать:
-
Я разбираюсь в людях так же, как и в
квантовой физике. Как вы уже поняли —
меня легко наеб@ть.
Добавлено через 17 минут
- Вас и не узнать. - Что, хорошо выгляжу? -
Да не в этом дело. Вы, бл@&ь, кто?
Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а
купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё
равно было весело.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не
так уж и сложно, не знаю чего там бабы
жалуются.
Уборщице ночного клуба попалась под руку
маленькая таблетка. К утру блестел весь
город.
Дорожный инспектор поседел и обмочился,
пока Стивен Кинг рассказывал, почему
превысил скорость.Прокомментировать:
-
Из жизни:
Двое в лодке,лето,в плавках и шляпах..:lol:
1й-Поехали?
2й-поехали,держись...:o
У первого за спиной раскрытый ящик,в три этажа:o,с блеснами,хищника ловили...:D
2й газ на всю(а мули,сказано поехали,не вопрос-поехали)
1й опой на ящик-рев...не знаю,с чем сравнить...вы представите
2й газ сбрасывает...другу больно и его жалко...:(
1й подпрыгивает,энэрция двигает вперед,а там приборная панель=лбом дымсь...:cool:
2й не мог взять пасатижи в руки минут десять...:D
жаль,фотика не было...картина сзади еще та...тройников напортилиииии
На вопрос"домой едем?"
ответ -нет!!!А шо я дома скажу?
На реке жили два дня...
(2й был я)Прокомментировать:
-
Сегодняшний реальный случай -
Супруга стоит в коридоре в верхней одежде. На ней кожаный пуховичёк с опушкой из енота. Держит на руках нашу пушистую кошку Алису.
Я подхожу, начинаю гладить Алису и вдруг замечаю, что шерсть нашей кошки по, так сказать, тактильным ощущениям, схожа с опушкой на пуховике жены.
- Ой, говорю, по ходу, у вас мех одинаковый.
- Ты намекаешь на то, что у меня воротник из кошки? - надулась жена...
- Что ты милая... Это наша Алиса - енот.Прокомментировать:
Прокомментировать: