Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • p5e6t7y8a9
    Участник ответил
    — Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
    — У меня есть парень, отвали!
    — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
    — Я только что с парнем рассталась.

    Прокомментировать:


  • maleg
    Участник ответил
    Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро.
    - Что-о-тто не клюёт...
    Проходит 6 часов:
    - Да-а-а, не клюёт!..
    Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
    - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

    Прокомментировать:


  • kert
    Участник ответил
    всех с пятницой:D

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.

    - Почему кошка не точит задние лапы?- Она переднеприводная.


    - А мы дочку в честь Ленина назвали!
    - Леной?
    - Нет, Володей.


    В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
    - Да занято, ё@@ный врот!!!
    - О, пардон.
    - Сильвупле, бл@ь!


    Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

    Добавлено через 10 минут
    Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась…

    Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

    Теща убила зятя куском известкового налета, выковыренного из чайника. "НАКИПЕЛО"-объяснила она..


    - Света, хочешь я подарю тебе все-небо, звезды, луну, всю вселенную…
    — Сереж, а что, денег совсем нет?

    -Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.


    Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, то сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти!


    Приходит девушка со свидания:
    - Ну, как он?
    - Ах, супер!
    - Пахнет хорошо?
    - Великолепно!
    - Ужин вкусный был?
    - Ах, очень-очень вкусный!
    - Ну а... было?
    - Было! Он в постели такой классный, девчонки!
    Приходит парень со свидания.
    - Да?
    - Да.
    - Красавчик.


    Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
    - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
    Парень, протягивая сигарету:
    - Держите... А что же она сама-то не подошла?!

    Из записок голубого на войне.-Сижу в окопе,пудрюсь.Смотрю фашист показался высокий,рыжий,глаза,голубые.Автоматик на меня направил,мол намекает.А я ромашку сорвал и по лицу его,по лицу - не время сейчас,родина в опастности


    Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
    - Мне самую лучшую девушку! "
    Хозяйка:
    - 100долларов.
    Студент деньги посчитал - всего 25
    - Тогда брюнетку
    - 80 долларов.
    - А рыжая сколько?
    - 60 долларов,
    - А в попу сколько?
    - 40 долларов.
    - Ну а миньет тогда сколько?
    - 30 долларов.
    Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
    Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
    - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
    Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
    Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
    - НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

    Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!"


    Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
    - Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
    Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
    - Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
    Муж продолжает хлебать суп.
    - Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостен детям...
    Муж -- ни слова.
    - Да и вина какого-нибудь к столу...
    Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
    - О, что надо, то надо!


    Как бы я не любил свой плейлист, там всегда будут песни которые я буду переключать, а удалить жалко.


    Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все
    студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
    - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
    - И один булочка... - добавил Ашот.


    - Я вот не понимаю... Если у тебя папа миллиардер - зачем тебе увеличивать груди, доченька?!!

    Добавлено через 12 минут
    Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
    - Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

    Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
    - Васенька, ты просто сказка! - Ага!
    - И главное, с хорошим концом!

    В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
    Теперь мне 45. 150 кг. Где, б%я, мои ордена и медали?!

    Прокомментировать:


  • Лещара
    Участник ответил
    Сообщение от АРЧИ Посмотреть сообщение
    Тваю ж раз! Аж завидно этому коту, блин!:mrgreen:
    Сообщение от мартовский кот Посмотреть сообщение
    Арчи, а как Я ему завидую! ;) :):):)
    Форумные зоофилы :mrgreen:

    Прокомментировать:


  • Михалыч
    Участник ответил
    Сообщение от kert Посмотреть сообщение
    не стоит, а то может к ветилинару отвезти ( на кастрацию):(
    ну если не стоит, то к ветеринару поздно везти:mrgreen:

    Прокомментировать:


  • kert
    Участник ответил
    Сообщение от мартовский кот Посмотреть сообщение
    Арчи, а как Я ему завидую! ;) :):):)
    не стоит, а то может к ветилинару отвезти ( на кастрацию):(

    Прокомментировать:


  • мартовский кот
    Участник ответил
    Сообщение от АРЧИ Посмотреть сообщение
    Тваю ж раз! Аж завидно этому коту, блин!:mrgreen:
    Арчи, а как Я ему завидую! ;) :):):)

    Прокомментировать:


  • heller
    Участник ответил
    +1

    Добавлено через 13 минут
    Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы,
    а чем меньше - тем чаще.

    Прокомментировать:


  • АРЧИ
    Участник ответил
    Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
    классный кот , что за попрода ??? )))))
    Тваю ж раз! Аж завидно этому коту, блин!:mrgreen:

    Прокомментировать:


  • alexevil
    Участник ответил
    В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

    ------
    http://ic.pics.livejournal.com/trage...1_original.gif

    Прокомментировать:


  • Johny
    Участник ответил
    Старая дева пригласила ветеринара по поводу того, что ее кошка стала внезапно «пухнуть». Ветеринар после констатации беременности спрашивает оскорблённую в лучших чувствах тетку:
    — Она у Вас на улицу не выходит?
    — Что Вы, доктор, как можно!!!
    — А чужие коты к Вам не забегали?
    — Да вроде нет…
    И тут в комнату заходит здоровенный котяра….
    Ветеринар:
    — Так у Вас же в доме кот живет!!!
    Тетка (поджавши губы):
    — Как Вы могли подумать, доктор!!! Он же ее брат!!!

    Прокомментировать:


  • DraGus
    Участник ответил
    Все больше не пью… ващще!!!
    — А что так?
    — … я в пятницу вернулся с работы… устал— как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… выпил целую бутылку коньяку…
    — Ну и что?
    — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле....
    _________
    — Колян,здорово!Как житуха,чё делаешь?
    — Да вот,заливную рыбу делаю.
    — Епт!Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    — А хрен ли её готовить? Кусок воблы,глоток пива
    _________

    Прокомментировать:


  • Михалыч
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Креведко прышол!
    Голос из какого то окна: - Убейся апстену мудаг! Иди на.. боянщег, капс закрой, люди спят!
    Из другого окна: - Жжешь! Плюс адин!
    еще как было

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    по моему было

    Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"

    Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Креведко прышол!
    Голос из какого то окна: - Убейся апстену мудаг! Иди на.. боянщег, капс закрой, люди спят!
    Из другого окна: - Жжешь! Плюс адин!

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X