Поржать

всех с пятницой:D

Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.

- Почему кошка не точит задние лапы?- Она переднеприводная.


- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.


В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё@@ный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл@ь!


Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Добавлено через 10 минут
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась…

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

Теща убила зятя куском известкового налета, выковыренного из чайника. "НАКИПЕЛО"-объяснила она..


- Света, хочешь я подарю тебе все-небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

-Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.


Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, то сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти!


Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.


Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

Из записок голубого на войне.-Сижу в окопе,пудрюсь.Смотрю фашист показался высокий,рыжий,глаза,голубые.Автоматик на меня направил,мол намекает.А я ромашку сорвал и по лицу его,по лицу - не время сейчас,родина в опастности


Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!"


Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж -- ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!


Как бы я не любил свой плейлист, там всегда будут песни которые я буду переключать, а удалить жалко.


Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все
студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.


- Я вот не понимаю... Если у тебя папа миллиардер - зачем тебе увеличивать груди, доченька?!!

Добавлено через 12 минут
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка! - Ага!
- И главное, с хорошим концом!

В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, б%я, мои ордена и медали?!

Форумные зоофилы :mrgreen:

ну если не стоит, то к ветеринару поздно везти:mrgreen:

не стоит, а то может к ветилинару отвезти ( на кастрацию):(

Арчи, а как Я ему завидую! ;) :):):)

+1

Добавлено через 13 минут
Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы,
а чем меньше - тем чаще.

Тваю ж раз! Аж завидно этому коту, блин!:mrgreen:

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

------
http://ic.pics.livejournal.com/trage...1_original.gif

Старая дева пригласила ветеринара по поводу того, что ее кошка стала внезапно «пухнуть». Ветеринар после констатации беременности спрашивает оскорблённую в лучших чувствах тетку:
— Она у Вас на улицу не выходит?
— Что Вы, доктор, как можно!!!
— А чужие коты к Вам не забегали?
— Да вроде нет…
И тут в комнату заходит здоровенный котяра….
Ветеринар:
— Так у Вас же в доме кот живет!!!
Тетка (поджавши губы):
— Как Вы могли подумать, доктор!!! Он же ее брат!!!

Все больше не пью… ващще!!!
— А что так?
— … я в пятницу вернулся с работы… устал— как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… выпил целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле....
_________
— Колян,здорово!Как житуха,чё делаешь?
— Да вот,заливную рыбу делаю.
— Епт!Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А хрен ли её готовить? Кусок воблы,глоток пива
_________

еще как было

по моему было

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"

Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна: - Убейся апстену мудаг! Иди на.. боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна: - Жжешь! Плюс адин!

если у вас восьмой анекдот боян - хрен с ними, бояньте!

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!


Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки. Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо и у него падает бутылка. Водка разбивается. Мужик, бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол:
-Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!


Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.


баянчег

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
-Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
-Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
-Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна.
Мужчина подумал - и женился на той... у которой грудь была больше..