Поржать

А фантазии то хороши... :cool:

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Осень пришла....

Cегодня утром на остановке)))) конечно ж, мои фантазии

и про конец света....

- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в Беларуси. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет

Если в полночь 21.12.2012 наступит конец света, мы зажжём свечи и продолжим бухать. Пятница всё-таки. И плюс моя днюха.
и еще Целуются парень с девушкой. - Ты купил презервативы? - Нет. - А целуешь так, будто уже купил!

В отделе ковров: - У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - 7... - Лучше заасфальтируйте.

– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

Угадай пол и цвет волос водителя

http://www.youtube.com/watch?v=7RAWhuNFaF0

- Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!


- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?! :cool:

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в зал входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да прицепится.

Маленькая дочка смотрит на папу в облигающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит:"ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!"

Зимняя рыбалка

http://www.youtube.com/watch?NR=1&fe...&v=GPAfS6meT2M

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна однозначно морж, а вторая ничего, симпатичненькая…

У ГИНЕКОЛОГА
Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально)
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…
(И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…)
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток…. (Ни фига себе продолженьице…)
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить спе**атозоиды! (Так и представляю спе**атозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…)
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив… (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…)
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что спе**а очень полезна для женского организма!

Добавлено через 4 минуты
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Добавлено через 17 минут
косметика "старенькая фея" - моя последняя косметика

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не п......т". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

охранник интим магазина ночью не спит, боится, что ночью игрушки оживут.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.

Порадовался)))

Вот что делает с человеком борщ..)))
Смотрел и переполнялся чувствами)))
http://www.youtube.com/watch?v=joIY3...feature=fvwrel

Дуплеты пайшлi