Сообщение от person7
Посмотреть сообщение
-
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!
Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки. Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо и у него падает бутылка. Водка разбивается. Мужик, бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол:
-Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
баянчег
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
-Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
-Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
-Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна.
Мужчина подумал - и женился на той... у которой грудь была больше..Прокомментировать:
-
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".Прокомментировать:
-
Если человек по жизни тормоз, присмотрись к нему, может он еще и "ручной" :)Сообщение от person7 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Если до 20 лет не женился, то потом уже
рано.
Добавлено через 2 минуты
Иногда, как начнешь тормозить, что
остановиться не можешь.Прокомментировать:
-
Ржал с предыдущих трёх (уже четырёх) постов от всей души.Прокомментировать:
-
Если у вас уже восьмой блин комом - хрен
с ними,
делайте комочки!
Добавлено через 30 секунд
Она была сложена хорошо, только рука
торчала из чемодана.Прокомментировать:
-
Настоящие мужчины ещё встречаются,в основном друг с другом.
-Иди кашу ешь!
-Так ты же суп варила?
-Мало ли что я варила.
Моя жена за 4 часа сожгла 5000 калорий...вместе с кастрюлей в которой их готовила.Прокомментировать:
-
Мальчики,не обманывайте девочек
во-первых обманывать-это не по-мужски.
Во-вторых,девочки сьедят вам за это
весь мозг чайной ложечкой.
Добавлено через 14 минут
Большинство людей в графе "Отношения"
могли бы честно писать: "Постоянно
выясняю".
Добавлено через 15 минут
Если поднести ухо ко влагалищу, то можно
услышать: - "Какого хера ты там делаешь,
милый?"
Добавлено через 24 минуты
Все-таки есть что-то подозрительное в
названии газеты ”Рыбак рыбака”...Прокомментировать:
-
Изя, ты зачем бежишь за трамваем?
- деньги экономлю
- беги за такси - больше сэкономишь
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну, тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну, тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засадил!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ …БЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
Добавлено через 7 минут
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?
- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю... Спи.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- Ах, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..Прокомментировать:
-
Сперва я тоже не заметил:DСообщение от inki Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А я высмотрел, что эта попа на велосипеде походу летит на нем.Сообщение от mandrage Посмотреть сообщение
Впереди ведь не дорога , а речка:DПрокомментировать:
Прокомментировать: