Я не уличная девка!
... Пошли в подъезд.
***
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
-Вася,а че ты меня сегодня ночью назвал Наденькой ?
-Блин,Ксюха,не поверишь!Приснилось что я - ЛЕНИН ...
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
-
Утро. Разговор на кухне.
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...Прокомментировать:
-
Проснулся в новый год в раю.
Рядом лежит обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь продавец из ларька.
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!Прокомментировать:
-
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!Прокомментировать:
-
С гpязнoй лoжкoю в кapмaнe,
С лыcым кaктycoм в pyкe!
Я идy нa бoй c бaбaйкoй,
Чтo живёт нa чepдaкe!
Зapyблю eё я лoжкoй и зacтaвлю кaктyc cъecть!
Я вeдь дypачок нeмнoжкo!У мeня и cпpaвкa ecть!
http://kolyan.net/index.php?newsid=42267
или это в порыдать надо было.....Прокомментировать:
-
Я разбираюсь в людях так же, как и в
квантовой физике. Как вы уже поняли —
меня легко наеб@ть.
Добавлено через 17 минут
- Вас и не узнать. - Что, хорошо выгляжу? -
Да не в этом дело. Вы, бл@&ь, кто?
Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а
купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё
равно было весело.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не
так уж и сложно, не знаю чего там бабы
жалуются.
Уборщице ночного клуба попалась под руку
маленькая таблетка. К утру блестел весь
город.
Дорожный инспектор поседел и обмочился,
пока Стивен Кинг рассказывал, почему
превысил скорость.Прокомментировать:
-
Из жизни:
Двое в лодке,лето,в плавках и шляпах..:lol:
1й-Поехали?
2й-поехали,держись...:o
У первого за спиной раскрытый ящик,в три этажа:o,с блеснами,хищника ловили...:D
2й газ на всю(а мули,сказано поехали,не вопрос-поехали)
1й опой на ящик-рев...не знаю,с чем сравнить...вы представите
2й газ сбрасывает...другу больно и его жалко...:(
1й подпрыгивает,энэрция двигает вперед,а там приборная панель=лбом дымсь...:cool:
2й не мог взять пасатижи в руки минут десять...:D
жаль,фотика не было...картина сзади еще та...тройников напортилиииии
На вопрос"домой едем?"
ответ -нет!!!А шо я дома скажу?
На реке жили два дня...
(2й был я)Прокомментировать:
-
Сегодняшний реальный случай -
Супруга стоит в коридоре в верхней одежде. На ней кожаный пуховичёк с опушкой из енота. Держит на руках нашу пушистую кошку Алису.
Я подхожу, начинаю гладить Алису и вдруг замечаю, что шерсть нашей кошки по, так сказать, тактильным ощущениям, схожа с опушкой на пуховике жены.
- Ой, говорю, по ходу, у вас мех одинаковый.
- Ты намекаешь на то, что у меня воротник из кошки? - надулась жена...
- Что ты милая... Это наша Алиса - енот.Прокомментировать:
-
В рыбача лодке, раза два было такое. Не со мной, а с разными людьми. А все потому, что азарт в рыбалке. Положить, отстегнутую блесну в коробку, времени не хватала. Ну и в процессе рыбалки забыв, что блесенка лежит на скамейке забывали и на нее торжественно садились. Благо в аптечке(охотничья), я ее всегда беру с собой и рыбалку тоже, там лежит из обезболивающего ампула с заморозкой. Вся процедура изъятия блесны, - занимала ровно минут 10. И тут ржать как то не уместно было. Хотя легкая улыбка была. Но только легкая.Сообщение от СергейКо Посмотреть сообщение
Рыбака не так заставляла веселиться. А вот на охоте... Вот там ржачь...Прокомментировать:
-
угу:(Сообщение от exos Посмотреть сообщение
Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильни:)к и будем пить водку!
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и,
чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:
- "За шикарный секс!!!"
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок,
В сеть воткнул я проводок,
Windows, небо голубое
Это все моё родное
Без и-нета жить нельзя!
Это Родина моя!!!Прокомментировать:
-
Боян?
Сидит мужик, гонит самогон, ему звонит телефон он подходит снимает
трубку раздается женский возбужденный голос типа приходи ты мне нужен.
Тот ей говорит немогу я занят, та ему снова да че, чем ты занят. Тот, да
самогон гоню. Она говорит типа, да ты соседа попраси пусть он за тебя
погонит.
Ну типа ладно. Приходит чувак к соседу и говорит погони за меня самогон,
сосед говорит я бы помог, да не умею. ТоТ ему да и тут уметь только
пар пошел ты береш 2 ведра воды и ..., сосед ну ладно. Ночь, сидит
сосед смотрит телик, пьет кофе, смотрит пар пошел взял два ведра пошел
до калодца заходит смотрит 2 мента сидят. Ну все мужик ты попал, пиши
объяснительную тот написал. Первый мент прочитал и в обмарок упал. Второй
читает, я такой-то, такой то сижу дома смотрю телевизор, вижу у соседа
дым пошел, решил потушить взял 2 ведра захожу смотрю, а там 2 мента
самогон гонятПрокомментировать:
-
Женщина с грудным ребенком пришла на прием к педиатру.Врач был молодой,только что из института.Осмотрел он ребенка и говорит:
-У ребенка недобор веса.Какое вскармливание.?
-Грудное-отвечает женщина.
-Раздевайтесь до пояса,осмотрим грудь.
Минут 20 он мял и массажировал.
-Но у вас нет ни капли молока!!!
-А я и не мама,я бабушка.Но я очень рада,что к вам зашла!Прокомментировать:
-
не знаю было аль нет тут,по моему мнению интересная точка зрения........1 ФотоПрокомментировать:
-
Подпись пользователя на брике saniaxxxlll : wv possat b-3 1857вк-5 =XXX= буду рад общению
От себя: VW Possat и VW Possrat - das is auto!
Прокомментировать:
Прокомментировать: