Сообщение от exos
Посмотреть сообщение
-
-Фима, ви слышали новость? Рабиновича ограбили, вынесли все из квартиры.
-так он им все и отдал.
-его раскаленным утюгом пытали.
-шо ви говорите! Так ему еще и свет намотало...Прокомментировать:
-
А я переиначу, так будет имхо ржачнее.Сообщение от alex_82 Посмотреть сообщение
"Сидят на поле 2 бульбаша-колхозника.....Летит самолет-кукурузник с мишками и навозом... Говно и мишки фонтаном во все стороны! Бульбаши полностью в том говне искупанные....какая страна, такие и теракты".
Может так смешнее, а?
Народ, никого не хотел задеть, вы уж меня извините, не удержался, когда вот этот бред называется "поржать" ...лять.
Прокомментировать:
-
Сидят на поле 2 хохла-крестьянина, обедают.Летит самолёт-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает.Нииизенько так, и прямо перед мужиками-БАБАХ-и в землю! Говно фонтаном во все стороны! Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо вытирает и говорит: ,, Слышь Микола, яка страна, таки и теракты"Прокомментировать:
-
Мужики, этот рубик, шо с нами делает, совсем страх потерял?
http://fishki.net/comment.php?id=129433Прокомментировать:
-
Пусть ТАКИХ СЛУЧАЕВ с обоюдными застреваниями в нашей жизни будет побольше!;)Сообщение от luchnik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
у меня была другая ситуёвина....сам застрял:DСообщение от Мирон Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
лучник, почему конечно не из твой?:cool:Сообщение от luchnik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Восьмикратное в течение года лечение
гонореи полностью излечивает от
алкоголизма
Добавлено через 43 секунды
Никогда не признавайся жене в изменах,
если ее любишь. Даже когда она тебя
застукает с другой женщиной. Говори что
угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела.
Стала делать искусственное дыхание. Рот
в рот. Вспотела. Разделась сама...Прокомментировать:
-
а это кстати реальный случай из жизни!!не из моей конечно у друга моего было;):DСообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Объяснительная:
- Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.Прокомментировать:
-
[QUOTE=Биг-Мен;1298561]Один мой знакомый был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
- А вилку из розетки выдернуть слабо?:o
P.S. И как мы раньше без пультов к ТВ жили?!Прокомментировать:
-
Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
— Знаешь сказку про трёх поросят?
— Да.
— Жили—были два поросёнка. . .
— А где же третий?!
— А рождество?
-----------------------------------------------------------------
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Добавлено через 3 минуты
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???Прокомментировать:
Прокомментировать: