Поржать

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое.

Как себе представляют ловлю на " чебурашку " нормальные люди и рыбаки

вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого
нить и потом
идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и
вобщемто опять
жрут падаль.
а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на
спящего
человека в доме. Начали разбираться с хрена ли
такое
поведение - раньшне никада не замечалось за
ними.
и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил
его за
ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем
варан думал,
что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит
как его есть
ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел
чтобы труп орал
и дрался
Мораль такая - менять носки надо чаще ))

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. — Ой, да забегалась совсем — то беги целоваться, то беги отдаваться!

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

Ну, впервые, рискну...
мо и не будет бОян...

-Доктор, у меня проблема. Слишком быстрое семяизвержение.

- Раздевайтесь.
Посмотрим.
Ну и где тут у вас проблема?

- На вашем халате, доктор...

Современный сервис в Беларуси.:):):)

Для тебя, особенно,- 1-ая и 8-ая фотки!!! Настроение утя поднимется ещё больше, если не смотреть, а воплотить!!! :D

Спасибо,тезка! Вчера у друга полтос отмечали. Сегодня ДР у жены. А тут ты с такими картинками с утра! Спасибо! Настроение поправил! :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Всем доброго утра! Хорошего пятничного настрония!

Добавлено через 1 час 23 минуты
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать ми**т. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя тра***тся только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там ми**т, что вы…

Руслик
Я про анальный смех скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тра***ть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие смехуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в :):):):) нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального смеха. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться смехом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до смеха не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда ми**т делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Смеха не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая смехуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время смеха галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

Добавлено через 1 час 27 минут
…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

Добавлено через 1 час 41 минуту
:hv:

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»

Добавлено через 1 час 47 минут
:eo:

Мой спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!

Уважаемая администрация евроопта, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.


— Сэр, в чем секрет вашего успеха?— спросил репортер успешного бизнесмена.
— Всего два слова!
— И какие же, сэр?
— Правильные решения.
— И как же вы принимаете правильные решения?
— Одно слово.
— И что это за слово?
— Опыт!
— А как вы получаете этот самый опыт?
— Два слова.
— И какие же?
— Неправильные решения…

ну чтож...в семье как говорится ..не без баяниста.......:)
(эт я о себе)

оптом , в разных вариациях
https://www.google.by/search?q=site%...w=1024&bih=535

Приколы на рыбалке!! Дядя Ваня супер рыбак!!
http://smeh.tv/video/movie1100.html