-
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?Прокомментировать:
-
Умно!
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем? - Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! ! Угадал?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.Прокомментировать:
-
Вчера возвращается брат домой после учебы зашуганный весь.
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку, а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.
Добавлено через 15 минут
- Дорогая, какая у тебя красивая новая
блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего
нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не
переживай, еще вырастут!!!Прокомментировать:
-
классный ролик , жалко много времени отнимает, но это жизненный шедевр ... ох , как часто приходилось попапдать мне в похожие ситуации, когда люди вообще не понимают, что они делают, главное сделать умное директорское лицо ...)))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=KlylK...layer_embedded
ещё один маразматично-идиотский ролик от Малышевой , но смешной ...)))
http://www.youtube.com/watch?v=p8W_2...layer_embedded1 ФотоПрокомментировать:
-
Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка — признак породы.
Мы дома ремонт делаем втроем...я,муж и еще какая-то "МАТЬ".
Если постоянно держать себя в рамках можно превратиться в портрет!Прокомментировать:
-
— Лёля, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»!
— Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ!
Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливоПрокомментировать:
-
стары тут не поспеет ;)Сообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Дабы не обвинили в руссофобии даю аналог про Америку.Страны мира за 2 минуты, видеопроект
Можно ли попытаться понять суть страны за 2 минуты?
Авторы этих популярных роликов попробовали, начав всего с нескольких стран.
Россия - http://www.youtube.com/watch?feature...&v=_Wb5K2KLfJE
Америка- http://www.youtube.com/watch?feature...&v=8Vhr01cesDk
Некоторые остальные http://olegello.livejournal.com/33245.htmlПрокомментировать:
-
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.Прокомментировать:
-
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин: - - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Сидоров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решил помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Две девчонки в коротких мини-юбках проходят по аллее мимо сидящего дедушки на лавочке...Тот,провожая их взглядом,говорит вслед:-"В наше время ЭТО принято было Мыть,а не Проветривать!Прокомментировать:
-
"Старость!" - сказала она. Достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора
Вовочка спросил у папы:- Пап, откуда дети берутся?
- Вы в школе про пестики и тычинки проходили?
- Да!
- Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!
Добавлено через 4 минуты
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это б%%%и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и - вот это были лошади! !
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=XKFEj-ywM7YПрокомментировать:
-
Слава,а если она будет ходить по 3 киллограмма утром,днём и вечеромто где она будет?;)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Добавлено через 35 секунд
буква одна лишняя простите...
Добавлено через 1 минуту
и пробела нет....Прокомментировать:
Прокомментировать: