Поржать

Зимняя рыбалка

http://www.youtube.com/watch?NR=1&fe...&v=GPAfS6meT2M

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна однозначно морж, а вторая ничего, симпатичненькая…

У ГИНЕКОЛОГА
Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально)
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…
(И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…)
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток…. (Ни фига себе продолженьице…)
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить спе**атозоиды! (Так и представляю спе**атозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…)
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив… (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…)
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что спе**а очень полезна для женского организма!

Добавлено через 4 минуты
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Добавлено через 17 минут
косметика "старенькая фея" - моя последняя косметика

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не п......т". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

охранник интим магазина ночью не спит, боится, что ночью игрушки оживут.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.

Порадовался)))

Вот что делает с человеком борщ..)))
Смотрел и переполнялся чувствами)))
http://www.youtube.com/watch?v=joIY3...feature=fvwrel

Дуплеты пайшлi

..но весело,с баяном!;):D

не спорю, Думаю, тогда(15 лет назад) он не Интернетом пользовался, но смысл понятен.

Нинада ничего придумывать/предлагать - вон еще со времен фидо хумор_фильтеред был, куда эксклюзивы поштучно складывались. Вот поштучно и выкладывайте в какойнить теме. Потом актуально будет хистори поглядеть.
Допустим в 2000 году все ржали по поводу конца света на свой манер, а к сегодняшнему концу уже другие обертоны прибавилась и олбанская лексика корреляцию на восприятие добавляет, но смысл шуткиюмора тотже...

Задорнов ничего не придумывает, только из инета тягает
Херлуф Бидструп, середина 20го века
оригинал:

А я предлагаю переименовать тему в "Убить баяниста".

Ужеж предлагал премодерацию на данную ветку ввести... А тут получаеццо на один пост штук 5 со сцылками и наградами за баян... Модеры, либо закройте тему нафих и заставте всех перечитать ее с самого начала, либо дайте людям поделится своими положительными эмоциями. ДП чтоли не хватает? Или Стары премию получает за лишний траффик, когда по линку переходиш?

Автор рассказа не Задорнов, случаем?http://www.youtube.com/watch?v=wwmb7JvHSLc

У-у-у-у-у-у...
http://www.brik.org/cfmgoogle.php?cx...s=376j141376j2

спасибо Миша:cool: