скорее-просто улыбнуться
http://www.youtube.com/watch?feature...v=zdW7PvGZ0uM#!
-
В детстве над маленьким мальчиком Ванечкой Павловым постоянно издевалась его собака.
Прошло время. Собака выросла и все забыла. А Ванечка вырос - и не забыл...
- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю .
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.Прокомментировать:
-
Аббревиатура — сложносокращённое наименование, составленное из начальных букв или слогов.
Кроме нейтрально звучащих, общеизвестных аббревиатур вроде ВУЗ, ГЭС, МТС или НТР, в русском языке встречаются довольно неожиданные:
ВИНО — Высший институт народного образования в Киеве
ВСЕГЕИ — Всероссийский научно-исследовательский геологический институт
ВАХ — Вольт-амперная характеристика
ЧМО — Численные методы обработки
СИФИЛИС — Сибирский институт философии и истории
ПУПС — Петербургский университет путей сообщения
СРЯ — Современный русский язык
ЭОАССПТР — Экспедиционный отряд аварийно-спасательных, судоподъемных и подводно-технических работ1 ФотоПрокомментировать:
-
Я хочу,чтобы ты знал,что наши отношения очень много значат для меня! Ты плачешь-я плачу! Ты смеешься-я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю,и .....снова смеюсь
Деревенская изба,бабка солит капусту,дед набрав полный рот гвоздей чинит сапоги,внучка читает невесть откуда взявшийся "Плейбой".Неожиданно внучка спрашивает:"А кто такой гомосексуалист?"Бабка оживилась:"Понимаешь внуча это такой :):):):)!"Дед в гневе выплевывает гвозди:"Не только у рот а и у зад!!!"
-Здравствуйте,доктор! Я к Вам с букетом!!!
-Простите,но я не вижу никаких цветов?!
-А кто говорил про цветы??
дед говорит бабе а ну покажи как у тебя там?баба показала э у тебя как в церкви.баба а ну ты дед?показал э он как барин на двух подушках .баба спрашивает а твой барин в церковь не хочет?не он партийный.а в церкви стоять надо.....Прокомментировать:
-
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Есть чтото:)Сообщение от long kast Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=Ax9dE...eature=related Чувак на Славку похож . :)Прокомментировать:
-
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Звонок по телефону. Мужик отвечает:
-Да, зайчик. Сейчас, зайчик. Хорошо, зайчик, скоро буду.
Его друг спрашивает:
-Жена звонила?
-Нет блин, поймал зайца и научил по телефону разговаривать.
Добавлено через 5 минут
А-а-а-а-а, Клёв порвал, интеллектуальненько. :DСообщение от Клёв Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
-Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
- Господи, ну сходи без собаки!
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"Прокомментировать:
-
- Мама, а я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.
---------------------------------
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть - что сразу в слезы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому лопатой попала...
---------------------------------
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан, нет, опять опыт.
---------------------------------
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
---------------------------------
Иногда в жизни бывают такие моменты, что вспоминаешь поездку на велосипеде в детстве - когда штанину закрутило в цепь: и ехать нельзя, и слезть невозможно ....1 ФотоПрокомментировать:
-
Про менструацию (не моё, нашёл эту реальную историю на одном форуме).
Произошло всё следующим образом. За три-четыре дня до новогодних праздников мой двоюродный брат попросил меня помочь ему декорировать (теперь это так называется) ёлку. Он думал, что у меня есть вкус. Видимо, потому, что я в перерывах между подростковым онанизмом посещал детскую муз. школу. Он тогда ещё не понимал, что ошибается. Пришёл я к нему домой днём, родителей дома не было. Вcякую херню на ёлку мы навесили довольно быстро. Иногда я отходил от ёлки на несколько шагов назад и смотрел, прищурившись. Чего-то явно не хватало. Начали искать что бы ещё добавить, и в шкафу нашли огромный тюк медицинской ваты. Еле-еле его вытащили. Я спросил: "Зачем вам столько?" Брат пожал плечами и ответил: "Наверное, уши чистить." Тут я подумал, что для чистки ушей это неприлично дохера, оторвал клок ваты и положил в шкаф. А сам мешок мы волоком дотащили до ёлки. И создали огромные художественные сугробы. Для полноты картины я декорировал их битыми игрушками и осыпавшимися иголками. Брат был в восторге, и в благодарность отдал мне оставшуюся вату (много!) и трохи денег на два "Эклера". Всё это добро я приволок к себе домой и устроил такую же бутафорию. Вечером к нам пришла мать брата и надолго заперлась с моей на кухне. После её ухода мне было объявлено, что я наказан именно за вату (а не за то, что по чужим шкафам лазил). На мой резонный вопрос "Зачем ей столько ваты?" я никаких объяснений не получил. Моё недоумение разделяла вся Европа (с). Я решил реабилитироваться, собрал всю вату вместе с осколками и иголками в мешок и направился к брату. Его мать схватилась за голову и выставила меня вон. Я опять ничего не понимал. И только после Нового года её муж (большой циник и балагур) всё мне в подробностях , доходчиво и красочно объяснил. И добавил, что я уничтожил двухгодичный стратегический запас.Прокомментировать:
-
Дождик идёт?
Припятский вариант...
Я пью-пью, а мне все х..ёвей и х..ёвей.
А наш А.D. домашний...
Прокомментировать:
-
Короткий и старый:
Иду - блестит. Подхожу - блестит. Хвать - сопля!..
(мораль знают все: не все золото, что блестит)Прокомментировать:
Прокомментировать: