АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА
Отец с сыном смотрят на канатоходца под
куполом цирка.
СЫН: Папа, а почему дядя не падает?
ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая
палка в руках. За нее он и
держится!
СЫН: А если палка упадет???
ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так
крепко держит!!!
ПРЕАМБУЛА
У моего товарища Яши есть
замечательная девушка Лидочка!
Спортсменка,
комсомолка и просто красавица! Один
недостаток - стеснительная
малость... Особенно она всегда боялась
знакомиться с его родителями (у
Яши и Лидочки сначала отношения шли
шероховато, Яшина мама заочно пила
корвалол, и Лида волновалась не без
причины). Про эту девушку и пойдет
сама история....
САМА ИСТОРИЯ
Одним пригожим летним утром мы с
товарищем съездили на озеро и
покатались на каноэ (важно). Погода
ясная, настроение - отличное!
По дороге назад встретили Лидочку,
покушали сушей, и... так получилось,
что оказались возле Яшиного дома.
И тут Яша проявляет твердость -
познакомлю тебя с моими родителями, и
все тут! Никакие Лидины отговорки не
принимаются "что, останешься одна
(как дура) в машине на парковке
сидеть???"
Мы разбираем походные вещи,
спасжилеты, весла и идем к дому. У
Лидочки
настоящий ступор, но она собрала
последние силы в кулак и медленными
паническими перебежками движется за
нами. Я решил Лидочку немного
подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь,
с пустыми руками нельзя,
возьми, вот, весло!" На мое удивление,
Лида не улыбнулась, не
посмеялась, а молча схватилась за весло
двумя руками и с безумными
глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь,
что весло для каноэ - пластиковое
и очень легкое)
Значит, картина маслом: Яша с гордо
поднятой головой и улыбкой: "Папа,
мама, а это - Лида, мы сейчас будем пить
кофе"! И в дом заходит не
девушка, а цветочек, такая милая, в
платьице, на каблучках, и с таким
красивым желтым веслом в руках!
"Ну, проходите на кухню", пригласила
мама, и Лидочка, волнительно
улыбаясь, проходит на кухню с тем же
ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол.
У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная
мама, она не могла задать неловкий
вопрос о таком интересном акксесуаре,
поэтому ограничилась: "Лидочка, а
вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ
ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила
просто:
"нет-нет, совсем нет" и схватилась за
весло еще сильнее!
Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина
мама, изумительный кофейный сервиз,
и Лидочка в полном ступоре, с чашкой
кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в
другой. Как потом рассказала мама - она
ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не
сказала - может сейчас так модно?
И тут, значит, я, который уже не мог
сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты
знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет
весла. Тебе было не
обязательно было брать его в дом!" Она,
как будто очнулась от
полуобморочного состояния, и только и
смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ
ВЕСЛО???"
Следующие пять минут я бегал по дому с
целью не получить от Лидочки тем
же самым веслом больно по морде лица...
А все смеялись, гады!
В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО
ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!
-
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…
САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.
Как вы думаете, откуда это объявление? Нет. Не угадали.
Это не родные просторы времен перестройки, а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано на днях
в магазине FООD MАSTЕR, только находится этот магазин в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограмм сахара - 1$, бутылка виски 8-11$, ну, так кто ж ее покупать-то будет.
Технологией же владеем.3 ФотоПрокомментировать:
-
Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
- Эээ Нэт! Это же каскадёры!
Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи ей всё. Сидим теперь, вместе плачем
Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
- Милая! Дай мне компотику!- Какого?- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"Прокомментировать:
-
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты наhер и жди попутного верблюда!Прокомментировать:
-
Детские цитаты про любовь: смешно и трогательно до слез…
Эмили, 8 лет
Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
Аркадий, 8 лет
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «Мы с тобой разные человеки». Ты представляешь? Я хуже, чем умер.Прокомментировать:
-
И бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся.Прокомментировать:
-
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
Разговаривают 3 мужика. Первый: - Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала... Второй: - А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали... Третий: - А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пи@@ра! и, б@я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
В России было две беды...А теперь еще и вайфай в туалете.Прокомментировать:
-
http://www.brik.org/cfmgoogle.php?cx...20j84773374j13Сообщение от zmicier Посмотреть сообщение
Добавлено через 3 минуты
http://www.brik.org/cfmgoogle.php?cx...455j26852209j6Сообщение от L.Baits Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?Прокомментировать:
-
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил… Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это правда работает…Прокомментировать:
-
Не забывайте выбрасывать мусор!!! Из ведра... из головы... из жизни!!!
- А как же ты можешь разговаривать без мозгов? - спросила Элли. - Не знаю,- ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать...
Амаяк Акопян, брея свои ЛЯСЬКИ-МАСЯСЬКИ, чуть не отрезал свой АХАЛАЙ-МАХАЛАЙ!
На вопрос: 'Когда у Вас последний раз был секс?' Надо отвечать: 'Последнего раза еще не было!Прокомментировать:
-
Разговор с женой - всегда викторина, в
которой нужно угадывать правильные
ответы. Проигрышем в ней является
скандал, победой - его отсрочка до
следующего раундаПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.Прокомментировать:
Прокомментировать: