Йух знает что!..
Гдепутаты, дутапеты,
пупадуты, пудетаты
путатят тупо:
- Очух работать,
хочу ботарить и таборить
на благобла, гобла, гобла
ликапитазма, пикатализма,
такипализма! Очух свободы
и благососа, и (СОС!) стоянья
гобла, гоблаго! -
и тут как тута
себе кактут
жилую щаплодь, жопладь, щуплодь,
живьем улопать площадь жил,
задачник дач
и сдачу с дуче.
Но Йух какой-то посылает
найухоёмкие сигналы:
на север, :):):), восток и запад:
"Йух знает что!.. Йух знает что!.."
-
Эта история произошла со мной совсем-совсем недавно. А именно- несколько часов назад.
Сегодня вечером мне надо было сделать два дела:
1. Заехать к DoctorAlex по небольшому делу (смотри ветку "Подарю")
2. Заехать к товарищу в гараж и забрать хранящуюся там зимнюю резину.
Поехали вместе с сыном Романом.
Первый пункт выполнили быстро (Александр, отдельное Спасибо!), а вот со вторым вышел небольшой косячёк...
Заезжаем мы в гаражный кооператив. А у товарища гараж расположен очень не удобно - ехать по убитой дороге метров 300-400, а пешком напрямую метров 50-60. В общем, оставляем мы машину на въезде и идём пешком. А жизнь в гаражах бурлит - в каждом третьем гараже кто то что-то чинит, или так бухает...В общем - народу много.
Заходим мы в гараж, сын забирает два колеса и идёт назад к машине.
А товарищ запасливый как хомяк. Гараж у него - пещера Алладина. У нас происходит следующий диалог:
- Тебе грузиков для шиномонтажа дать?
- Нафига? Что у них своих нету?
- Знаешь, сколько у них грузики стоят? Держи. (Протягивает мне несколько комплектов новеньких грузиков)
- Тебе дать сосков для литых дисков?
- Зачем? У меня есть.
- А у тебя точно для литых дисков стОят или простые? Иди проверь.
Мне идти в лом, я выхожу из гаража и ору сыну на всю округу:
- Рома!!! Рома!!!
Сын от машины:
- Чего?
- Посмотри какие у меня соски!
Почему из гаражей стали выскакивать изумлённые ржущие мужики, я понял не сразу...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвётся.
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
Маленькая девочка сидит на полу и плачит, подходит мама и спрашивает:
- Что случилось?
Дочка:
- Папа в стену забивал гвозди, и по пальцу себе попал молотком.
- А ты что?
- А я засмеялась.Прокомментировать:
-
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
----------------------------
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.
----------------------------
Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж.Прокомментировать:
-
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
***
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
***
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются...
***
Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…
***
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к
птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
***
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
***
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, ...лять, знает.
***
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!Прокомментировать:
-
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в гаффно наступил. Где мне сандалик помыть?
У нас в России все болезни лечатся водкой.
От одних ее нужно пить, от других не пить, а от некоторых растираться.
- Дорогой у меня растет животик, кажется
я беременна.
- Ага. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Местных хлебокомбинат.
- У меня характер терпеливый.
Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.Прокомментировать:
-
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я еще не женщина! !
- Так еще и не город!!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
правильный котэ
Добавлено через 6 минут
ПЭТ хозяйство
шлангист
Прокомментировать:
-
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете...Прокомментировать:
-
В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения...
----------------------------
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."Прокомментировать:
Прокомментировать: