Человек Науки
На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.
Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»
Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:
Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»
Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»
Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»
Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»
Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»
-----
Нет, это не конец истории. Это её начало.
Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».
Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».
И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.
Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!
© Василий Махрин
-
Ваенга отдыхает.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!Прокомментировать:
-
тянет на победителя ветки :mrgreen:Сообщение от person7 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни
одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на
засыпающего попа, поправляет прическу,
обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-
го...
- КрОкОдилОв не е..ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я
крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал,
я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е..ёт, а я -
ОбОждУ..Прокомментировать:
-
Идет А.С.Пушкин к себе в Дунь-Село, к своей няне Ирине Родионовне.А идти долго надо,верст так десять.Вдруг мужик едет на телеге:
-Барин ты куда идешь?
-В Дунь-Село.
-Давай подвезу ,идти то больно много.
Едут они лесом, полем, вдруг мужик и говорит:
-Скучно.Давай чем нибудь займемся.
А.С.Пушкин ему в ответ:
-Давай нескладухи сочинять
-А как это?
-А вот так.Тебя звать то как?
-Петруха
-Вот тебе первая нескладуха. Петруха, Петруха-@уй тебе в ухо.
Едут они дальше.Петруха,пыжится,краснеет и говорит:
-А тебя как звать?
-Я великий поэт всех времен и народов-А.С.Пушкин
-Пушкин ,Пушкин -пошел на @уй с моей телеги.Прокомментировать:
-
В начале 19-го века большинство студентов в
наших вузах изучало французский. В итоге мы
насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в
наших вузах изучало немецкий. В итоге мы
умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов
в наших вузах изучает английский... такого
богатого выбора в нашей истории еще не было
Добавлено через 1 минуту
Зачастую девушка должна не только иметь
терпение, но и терпеть имение
Добавлено через 2 минуты
Зачастую девушка должна не только иметь
терпение, но и терпеть имение
Добавлено через 4 минуты
Дурным тоном считается, когда звонящий по
телефону человек спрашивает собеседника "Где
ты", ставя последнего в тупик невозможностью
зарифмовать ответ.
Добавлено через 6 минут
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер
вашего члена. В самый ответственный момент они
больше думают о том, как выглядят их сиськи.
Добавлено через 7 минут
Как выяснилось, самые популярные вопросы после
вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в
том, что она грязная, основная проблема мужчины
в том, что он трезвый
Добавлено через 10 минут
Развод в семье Абрамовича. Как это было.
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас
квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала
постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты
даже в сарай не сходишь, деньги вилами не
переворошишь. Они же гниют снизу!Прокомментировать:
-
Zhulik перенеси в порыдать, глупости, маразм!:o
Бабушка пережила: Сталина, ВОВ, денежную реформу 1961 года, СССР, перестройку, 4-ое место сборной РБ по хоккею....а тут нате....воистину-курение убивает!
:cool:
Бабушке R.I.PПрокомментировать:
-
Не знаю, может я покажусь злым и черствым, но я ржааааал до слез....
http://news.tut.by/accidents/317325.htmlПрокомментировать:
-
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва. Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.Прокомментировать:
-
18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
90-60-90 - возраст, рост, вес
А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.
А зомби здесь тихие
А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
А между первой и второй наливай еще одну.
А мне девушка письмо написала: Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!
А не пойти ли мне на работу, - подумал я. И не пошел.
А она так классно делает Импичмент
А супружеский долг отдай рублями.
А теперь белый танец - куры топчут петухов.
А че значит - девка хоть куда?
Автоответчик Калашникова
Алкоголизм - это когда не хочешь пить, а надо!
Бабочки умирают двигаясь на белый свет, а бабушки - на красный.
Бедность легче переносится, когда имеешь деньги. KARAKOVA добавка к подписи!!
Бей бабу молотом - будет баба золотом!
Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй разшикарно
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Большой живот не от пива, а для пива.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
В гаремах нет плохих танцоров
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить
В лесу было накурено...
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
В темноте все кошки серят.
Ветер в голове попутным не бывает+10
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Виагра-лайт - просто хочется поцеловаться.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
Винни... Пух... с голоду.
Вместо балета Жизель пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.
Вниманию подписчиков: идет подписка о невыезде!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Водка Буратино - почувствуйте себя дровами (без обид)
Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает.
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.
БАЙАНТЕ на здоровье!!!
С уважением.
Добавлено через 5 минут
Для Старого здесь РЕКОРД!!!! Сам себя! У Клева через три строки, а здесь дуплетом!!Прокомментировать:
-
Сообщение от luchnik Посмотреть сообщениеСообщение от exos Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству
Стоят два голубых в аптеке один говорит другому- Давай презики возьмем красные как Феррари , другой говорит - Не давай синие возьмем как Порше ...В заде стоит колхозник не выдерживает и говорит- Берите зеленые как Уазик один :):):) по говну ездить.
Отец дома с приятелями играет в покер.Тут образовывается приличный банк,идет круг торговли.В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: -Ой папа,а четыре туза-это хорошо? Отец сквозь зубы: -Да,сынок... Все игроки сразу уходят в пас,отец гребет банк. Сын: -Жаль,папа,что у тебя их не было.
Проснулся медведь после спячки весной,во рту волос.Стал измерять откуда,к лапе поднёс не подходит,к животу тоже нет,на член глянул-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерьянки. Два раза в день натощак… НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!))))
Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На....ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, мля. Я обуваюсь.
Мужик в зале магазина рассматривает на манекене трусы... Чтобы лучше их разглядеть - начинает их снимать с манекена... Крик на весь зал продавщицы:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале - я здесь вам дам
самое лучшее средство для ухода - НОГИ .
ухожу)Прокомментировать:
Прокомментировать: