внук спрашивает деда, а ты в молодости где сидел во вокнтакте или в однокласниках
"я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей"
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Вновь принятого работника, мастер водит по заводу знакомит с сотрудниками
и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Мастак: Боимся что перегар сдетонирует
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в :):):):) засунут!
парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "блин.. такую :):):):) испортила."
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - :):):):):)... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
В наших школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
-
Беларусь самая жесткая страна, только у нас после конца света суббота рабочая!!!!Прокомментировать:
-
Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет!
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Родители смеялись,когда я говорил им:"У меня под кроватью живёт бабай!".В результате,бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Ничего плохого о текиле я сказать не могу.Сейчас в моём организме у неё реальное большинство...
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите.......
а я поставлю пару:D:D:DПрокомментировать:
-
фсем можно, а мне нет?
- ты боишься конца света?
-???, я не Света...Прокомментировать:
-
Двое на сеновале.
-Вань,дай портянку,подотруся.
-Сеном подотрись,кокэтка.Прокомментировать:
-
Вот такой прогноз ожидает в Кемерово1 ФотоПрокомментировать:
-
Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — православный.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. //й его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.Прокомментировать:
-
Сегодня утром градусник постучал в окно, и ПОПРОСИЛСЯ домой! ЗАМЕРЗ!!!
В деревне. Жена говорит мужу: -Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать. Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает: -Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет… Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил : -Э -э деревня, смотри, что делать надо! Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу, бык хоп, и покрыл корову. Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну: - МАМКЕ ПРО КРАПИВУ - НИ СЛОВА!!!
Женщины! Ну,конечно,своего врага необходимо знать в лицо.Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
-Как ты считаешь,ему можно доверить тайну?-Вполне!Четыре года назад ему повысили оклад,а его жена до сих пор не знает об этом!Прокомментировать:
-
В коридоре еврейской больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!Прокомментировать:
-
Вот такое караоке :Dhttp://www.youtube.com/watch?v=1DdPmpqBSZ4&NR=1&feature=endscreenПрокомментировать:
-
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: -Слышь, Толь, а когда ты пил,ты что делал,если наутро у тебя голова болела? -П**деж твой слушал!...Прокомментировать:
-
У меня спёрли похожую с калитки. Было написано " добрая собака кусается " . Все шли и комментировали . :) Надо будет другой раз понадёжнее приклепать.Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Привет я Бонд. Джеймс Бонд. Познакомимся? -А я Янка. Лесби-янка. Отвали!
Случайность или тайна!!! Но на автомобиле таврия ровно 666 деталей!!!
поймали гопники негра и говорят :-выбирай, тайд или кипячение?
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту" - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!!
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Похудела...теперь ем печенье, пряники и макароны с хлебом. Сиськи, вернитесь!
В Голандии,запрещено заниматься сексом,если вы не накормили собаку. У меня возникает вопрос,а что делать если собаки нет вообще?
Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова и он должен ее задоить до смерти.
Лыжная смазка помогает лыжникам не только во время гонки, но и после проигрыша. :) :)
3 слова, 10 букв, один смысл - У МЕНЯ ВСТАЛ.
- Cамые сексуальные девушки - это девушки-юристы, они возбуждают не только дела..
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани!
Комменты:
1:-Армани голубой,люди!
2:-это никому не мешает иметь детей!
3:-это мешает иметь жену...)
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! :) :)
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
Говорят,что когда долго не можешь уснуть-значит кто-то о тебе думает или ты кому-то снишься. Это конечно довольно приятно..НО ИЗ-ЗА ТЕБЯ,СЦУКА,Я НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!!!
Загадка детства когда ты засыпал на диване а просыпался в кроватке А ЗАГАДКА ВЗРОСЛЫХ: БЛЕАТЬ УЙТИ В ПЯТНИЦУ НА РАБОТУ ПРОСНУТЬСЯ х.з. где и у кого!
Cижу с братишкой в цирке (5 лет)Слово верблюд он произносит неправильно, и поэтому когда на арену вышел верблюд мой малой на весь зал кричит: СМОТРИ СМОТРИ ТАМ Е@УТ! так стыдно мне еще никогда небыло. :-D
Моя сексуальная фантазия - на выходные - выспаться во всех позах.
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убирать... блин ...пентхаус!Прокомментировать:
Прокомментировать: