-
Девушки! Никогда не удерживайте на пороге уходящего от вас мужчину: лучше разгонитесь и дайте ему хорошего пинка, чтобы он не загораживал проход новому мужчине в вашей жизни! -
1-тяжелые будни:D
2-и тут понеслось
3-Челябинские люди на столько суровы:o:D3 ФотоПрокомментировать:
-
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать всяко разно!
- Похер, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Добавлено через 36 секунд
Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!
Добавлено через 2 минуты
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Добавлено через 4 минуты
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - епааать ты лошара.
Мама: - и гомик.
Добавлено через 5 минут
- Слушай, если я вдруг позвоню тебе после двенадцати — не бери трубку! Это никакая не я, или я — но никакая!
Добавлено через 5 минут
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хр@@ом летает?
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...
Думала дышать не могу без него - оказался насморк......Прокомментировать:
-
Рассказ Боткина С.П. в конце 80-х годов 19-го века:
- Hадо вам сказать, профессор, что живу я давно почти безвыездно в деревне, чувствую себя здоровым и жизнь веду очень правильную, но всё-таки, попав в Петербург, решил с вами посоветоваться. Скажем, летом встаю я в четыре часа и выпиваю стакан (чайный) водки; мне подают дрожки, я объезжаю поля. Приеду домой около 6 часов, выпью стакан водки и иду обходить усадьбу - скотный двор, конный завод и прочее. Вернусь домой часов в 8, выпью стакан водки, подзакушу и лягу отдохнуть. Встану часов в 11, выпью стакан водки, займусь до 12 со старостой, бурмистром. В 12 часов выпью стакан водки, пообедаю и после обеда прилягу отдохнуть. Встану в 3 часа, выпью стакан водки: и т.д.
- Позвольте вас спросить, давно ли вы ведёте столь правильный образ жизни?
- Я вышел в отставку после взятия Варшавы (Паскевичем в 1831 г.) и поселился в имении, так вот с тех пор; а то, знаете, в полку, я в кавалерии служил, трудно было соблюдать правильный образ жизни, особенно тогда: только что кончили воевать с турками, как поляки забунтовали. Так вот, профессор, скажите, какого мне режима придерживаться?
- Продолжайте вести ваш правильный образ жизни, он вам, видимо на пользу.
(с)Прокомментировать:
-
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.Прокомментировать:
-
По-моему (если не байан) это бомба!!
Утром с сыном нарвались..смех до слез...мелкий тока из-под стола вылез...печенька..блин.
Наслаждайтесь и НЕ бойтесь
http://www.youtube.com/watch?v=rrSjM3FPtVEПрокомментировать:
-
СИЖУ на ШЕЕ У МУЖА, СВЕСИВ НОГИ. Hе подумайте ничего дурного - ДЕРЖУ НИМБ!
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и... заснул.
У МЕНЯ УВЕЛИ МУЖА... ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛА РЕШЕТКИ НА ОКНА, СМЕНИЛА ЗАМОК, СИЖУ И ДУМАЮ: ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!
И ещё объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!Прокомментировать:
-
пс:... в продолжении поста : билеты на Клёва ужо проданы : (я правильно понимаю,товарищ Стары?)1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: