Поржать

Предыдущая 1 42 542 942 992 1032 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1052 1092 1142 1542 2042 2312 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Клёв ответил

04.10.2012, 11:40
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

Вот такие шлёпанцы
Прокомментировать:
Участник николай 69 ответил

04.10.2012, 11:34
Нашим ПВО посвящается:
- Ало, "драсьте" я вам звоню за сарай !
- К каким собачим чертям сарай, это ракетная база, вы не туда попали.
- Это вы, вашу мать, не туда попали !
Прокомментировать:
Участник byri777 ответил

04.10.2012, 11:16
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его
спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!

...мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Прокомментировать:
Участник Клёв ответил

04.10.2012, 10:25
-Мама,можно я пойду в прохожих постреляю?
-Да,только в церкви не танцуй!

Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.

Моя девушка оставила на холодильнике записку:
Ничего не получается. Больше так не могу. Еду к маме.
????
Я открыл холодильник, свет работает, пиво холодное……
Что она имела ввиду???
Прокомментировать:
Участник maximus_bel ответил

04.10.2012, 10:18
Прокомментировать:
Участник Клёв ответил

04.10.2012, 10:17
Анекдот для МИХАЛЫЧа -
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

04.10.2012, 09:30
немного фоток:

12 Фото
Прокомментировать:
Участник Клёв ответил

04.10.2012, 09:03
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

До краёв наливай!

Возбуждение папарацци
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

04.10.2012, 08:57
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену тр%%ают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноминальной скромности.

Понял, что будущее наступило, погуглив посреди леса, как отличить настоящие опята от ложных...

после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".
Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"!
Прокомментировать:
Участник Клёв ответил

04.10.2012, 08:35
Нифига себе!
Прокомментировать:
Участник николай 69 ответил

04.10.2012, 07:29
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Добавлено через 2 минуты
Теща: Скажи, что ты подумал, когда
впервые увидел мою дочь?
Зять: - Я подумал: "О, какая, наверное, у
нее красивая мать!.."

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

04.10.2012, 06:39
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! -
Я! - Головка от х.я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой
Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? -
За то, что испортил мне вечер поэзии!:D
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

04.10.2012, 01:30
Почему в голове нет функции: "ОЧИСТИТЬ КОРЗИНУ?"

Господи, прости мне старые грехи! ...И дай сил на новые!

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Не буду писать, что муж уехал в командировку и что одна дома!
А то еще маньяки придут на ул. Ленина , д.15 ,кв. 103.(3 подъезд).
Прокомментировать:
Участник Mucho ответил

04.10.2012, 00:26
Поиздевались над покупателями айфонов

http://www.youtube.com/watch?v=eRKIW...ayer_embedded#!
Прокомментировать:
Участник inki ответил

03.10.2012, 23:34
Сообщение от Beniki Посмотреть сообщение

http://www.gaz66.ru/forum3/download/...p?id=16579&t=1

Вы не авторизованы для скачивания этого вложения.
Прокомментировать: