Нестандартная рыбалка
http://www.youtube.com/watch?v=w6WLC...eature=related
Прошу не пинать, если было.
-
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!Прокомментировать:
-
Навеяло от разговоров вчера в "Грибах" по поводу названий на латыни:
Диалог возле пивного ларька:
-Скажите, пиво вкусное?
-Ну так себе,...пенистое..
-Так бы сразу и говорил, что х...е, а то начинаешь умничать по-латыни.Прокомментировать:
-
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
- Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись дура! Я кошку ищу.
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- с цука.....с цука... С цукатами!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
http://www.yapfiles.ru/files/478176/...7616362668.gifПрокомментировать:
-
У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет.. Хочет - борщ готовит... Хочет - посуду моет...
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
Настоящий мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность.
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!
Муж сказал, что ночевал у друга. Позвонила 10-ти его лучшим друзьям - у шестерых он ночевал, а у четверых- еще спит!;)Прокомментировать:
-
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться! ?
ИИИ
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.Прокомментировать:
-
Случай из моей жизни - всё реально.Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Один мой знакомый разгадывает кроссворд.
Спрашивает у меня:
- Режиссёр фильма "Асса"? 8 букв...
Я отвечаю:
- Соловьёв.
- Не подходит. Первая "Ш"
Я думал-думал, гадал - гадал:
- Да нет, точно Соловьёв! А точно первая "Ш"?
- Без вариантов. Здесь по вертикали вопрос- "Оболочка яйца" - вариантов других быть не может - "Шкарлупа".Прокомментировать:
-
Вылысыпыдысты, окволонгист... Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?¬
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...Прокомментировать:
-
Дзякуй, Паша. Парадавау старога.:pСообщение от PashaHunter Посмотреть сообщение
1.2.Сообщение от Vitaly Посмотреть сообщение3.Сообщение от Жаворонков Дм. Посмотреть сообщение4.Сообщение от Dimon17 Посмотреть сообщение5.Сообщение от J_T Посмотреть сообщение6.Сообщение от Maler Посмотреть сообщениеСообщение от тоже заболел Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
Прокомментировать: